關於愛情10--三重奏（下）寂靜的小提琴－apophoto煙斗客的重機日記

今年的春天似乎比往年都慢熱一些，屆臨五月了，山上的溫度居然還不到20度，微冷的晚上，聽著巴哈帶著神性的無伴奏小提琴，坐在電腦前發呆良久，不知該如何來起筆……

文接【三重奏（上）呢喃的大提琴】。

民國82年，我在工作片場認識了yao，交往之初是我經濟最拮据時期，生活雖然困頓，加上她父母的反對，卻讓我們在一起的念頭更熾熱，我們除了是情侶，更像多年老友般，總有聊不完的話，她的敏銳激發我許多的創作，但這份感情卻始終缺少一些東西，我不知那是什麼，直到我遇見kim。

隔年，我從小報進入大報工作，見識到人情的冷暖，人們看我的眼光從以前的冷漠以對，突然變得熱情而殷切，我很清楚不是因為自己變得更好，而是身上背負的那個報社品牌。對一個涉世尚淺的年輕人，面對社會頂尖卓越的採訪對象，很容易迷失在這片虛華的假象中，朋友瞬間變多了，財務也漸入佳境，但這些表徵卻沒帶來心靈的提升，反而更加撩撥起慾望的渴求。

認識yao兩年多後，我在工作中認識了kim，她穿著時髦，談吐落落大方，善於和人攀談交際，和yao樸實內斂的裝扮，以及敏感封閉的性格，像是來自兩個截然不同的世界。認識kim後幾個月才慢慢和她走得近，猶記得第一次見到kim時是她的背影，總覺得有種莫名的熟悉，像是來自記憶深處的印象。

和kim熟識是因為一場採訪，當工作結束時夜已深了，我便送她回家，這才發現她住的地方和我非常近，因為這個關係，日後就有了接送的藉口，偶爾下班回家前會打電話給她，順道載她一起回家。而我們都沒有直接回家去，而是和她愉快地在車內聊天，在台北近郊街頭亂繞。

有天我提議去陽明山看夜景，在寒流來襲時，我們批著厚重的大衣，來到接近零度的大屯山頂，繁華的台北夜景在雲霧中若隱若現，我當場用登山小爐現場煮了一杯熱騰騰的咖啡，我們冰冷的手握著暖和的紙杯，咖啡的香氣混著口中吐出的霧氣，融化在冷冷的夜空中。當天我們兩人都笑得很開懷，似乎忘記天有多冷，直到半夜才不捨的離去。

送kim到家門口時，下車前她不斷道謝，說好久沒有這麼開心過，看著她關上門的身影，內心除了喜悅外還多了些歉疚。當時我和kim還沒有開始交往，因為我還不曾有過情感的背叛，原以為自己可以拿捏這條界線，能擷取情感萌芽的美好，而不會逾矩行為的失德，顯然我太高估了自己。

走在回家路上，看了一下手錶已經半夜兩點多，想起此刻應已熟睡的yao，心中卻惦著晚上kim的笑容，我很矛盾卻不知該如何去停止想念。

和kim出去的次數越來越多，知道她才剛走過一段戀情，或許我是她逃避傷痛的浮木，抑或她是我愛情中失落的拼圖，每次共處時心就揪得更深，彼此雖然連手都沒牽過，但似乎已往情侶的路上邁進，一天晚上我和kim通電話時，忍不住心中長期的不安，和她說出我已有女友yao的事，似乎不能再繼續下去了。

kim在電話那頭沉默許久……掛上電話後，半夜又接到kim的來電，她囁嚅的說：「你能不能陪我一晚，只要一晚就好，我只想抱著你……」掛上kim的電話，千頭萬緒中，我關上對yao的內疚，離開家門後坐進暗巷中的車，寂寥的城市只剩下匆匆的人影，人們是往家的方向走去，我卻是開往離家越來越遠的地方。

那天之後，我並沒有如約和kim只在一起一晚，而是和她發展出不為人知的地下情。剛開始良知的譴責非常嚴重，和kim走在街上我會惶惶不安，看見yao時我會覺得難過，我的自私對她們都不公平，幾經掙扎後，趁著過年kim回中部老家時，我想讓彼此的關係冷淡，過年期間我沒有打一通電話給kim。到了年初六，卻突然接到她來電，在電話那頭她哭得很傷心，因為她年少父親就過世，媽媽辛苦將她和哥哥帶大，而一年中能和媽媽相處的時間就是過年，但她犧牲了和媽媽的相聚時間，年初二就北上在家中等我的電話，卻沒想到我卻連一通電話都沒打……

Kim在人前的個性開朗灑脫，天大的事一覺醒來似乎都會忘記，雖然打扮時髦亮麗但是思想卻很保守，她從頭到尾都知道yao的存在，也覺得自己很對不起yao，所以她最常掛在嘴邊的一句話，就是：「我只想陪你走一段路，等到你要結婚時，我會認命的離開，並會真心的祝福你們。」

這句話像魔咒一般，化解我心中的不安，安撫了躁動的良知，kim也如她所言般，當個沉默的第三者，我把所有的假日都給yao，任何節慶都是以yao為主，看似平靜的三角關係，我的心卻沒有寧靜過，反而越來越迷惘在這樣複雜的關係中。

某年情人節，我陪yao吃過晚餐後，回家後見到哥哥和阿昌在喝悶酒，他們苦無情人只能相互取暖，他們一見到我很高興邀我一同加入，但我卻匆匆換完衣服後便趕赴和kim約會，出門前我見到他們驚訝的神情，卻也顧不得多問，就趕緊跳上車趕下一拖。

在車上突然天空下起滂沱大雨，我看不見路只能暫停路邊，在車上看著如瀑布般的車窗失神了好久，我不知道自己在瞎忙什麼，再也承受不住這樣的錯亂，我很痛恨這樣的自己，曾經我是對愛情有神聖的憧憬，現在它卻離我好遠好遠，當場我在車內就痛哭來……

在這段三角關係中，最無辜的角色就是yao，她完全不知道這一切，還歡天喜地的和我假日去找房子，希望能找到一個屬於我們未來的家，在我心中也一直認為將來結婚的對象就只有yao。但隨著房子慢慢完工，結婚的壓力漸漸逼近時，我開始出現焦慮，yao像是家人，她給了我安定的感覺，而kim像是情人，她給了我更多戀愛的熱情。

有一天，我的想法突然改變了，覺得應該在一起的是kim而不是yao，我頭一次帶kim去我當時正在建構中的家，她看了許久不語，不敢相信有天我們能正大光明的生活在其中，晚上我約了yao，試圖將事實真相告訴她，我還沒來得及說到kim，只提到分手時yao就已淚如雨下，我不忍心再傷害下去，送她回家後我一夜未眠。

隔天一早就見到yao哭花了妝出現在我面前，她狼狽的樣子讓我心痛不已，她無私的奉獻讓我從無到有，如今卻因背叛要把她一腳踢開，怎麼樣我都狠不下這心，當場我下定決心，和她結婚是勢在必行，如果這是個錯誤，也得讓她自己去明白。

Kim知道我的決定時，從希望雲端跌入谷底，哭了好幾天，也躲了我好幾天，我們的關係就在新房弄好後不久，結婚慢慢逼近時，好像畫下了休止符。那陣子忙著處理結婚的大小事情，拍婚紗、訂喜酒、印卡片，但卻一點喜悅也沒有，心裡還是掛念著那已失落的身影，但時間逼得我幾乎沒有空暇去整理混亂。

結婚前一晚，我到朋友開的茶藝館和一些朋友話家常，裡面有著一位算命奇準的老先生，在眾人的吆喝中，一直拱我去算婚姻，我說明天就要結婚了，還有甚麼好算的！朋友不死心，半推半拉把我拖進算命房中，只見那老先生不疾不徐的要了我和yao的生辰八字，

他蹙起眉，嚴肅的看著我說：「這婚能不能不結？」

我反問：「為什麼這麼說，不可能的，因為明天就要結婚了。」

老先生嘆口氣：「這婚姻只有兩年，就算你度過這劫，12年後相同問題又會再來一次，但這之間你們都會過的不快樂。」

我追著問：「離婚的原因是什麼？」

老先生說：「你太太會愛上別人。」

我笑笑說：「這應該是我的問題吧，怎麼會是她？」

只見老先生搖搖頭說：「你的是老問題，不會造成離婚，她的就不一樣了。」

離開了茶藝館，回家途中不斷想著老先生的話，她說yao會外遇的是完全沒影響到我，我只當成一則笑話。但他說婚後日子會過得悶，卻打到了我心頭，只是在那個當下，無論如何隔日的婚禮是絕對勢在必行，我雖相信命運，卻不想認命。

和yao結婚之後，日子過得風平浪靜，自以為kim不在，我就能全心對待yao，把重心放在這家庭中，但每晚yao睡著時，我還是會想念kim，想起曾經相處的美好，掛念著她過得如何，強忍著不和她聯絡，因為我已對婚姻承諾了，只能希望時間能讓一切平靜。只是心裡牽掛沒有真正放下，分離只是徒具形式，平靜的海面下漩渦依舊，它在等一個機會，一個重新掀起巨浪的時機。

半年後，我在一個活動中巧遇kim，彼此間有些尷尬，後來我們坐下來聊天，她甜甜的笑著，問我過得好不好，我反射的回應說還不錯。我們有一搭沒一搭的聊著，大家都避談之前的種種，臨走前我問她要載她一程嗎？她大方的點點頭，但就在她上車坐進我右手邊的那一刻，像被灌入一個很久以前灌入但被移除了的軟體，很多熟悉的感覺又回來了。婚前我們就是在這樣的情境中開始的，下車前她看了我一眼，我知道這條線其實一直都沒有斷過，只是埋到更深的地底。

之後，我又開始和kim碰面了，這感覺和之前不同，像是沒有未來的感覺，不能去愛也不敢去愛，只能把握每一個相處的當下，我們不敢走進陽光裡，更不敢攜手漫步在街頭中，所有的感情只能存活在陰暗的房間內。

kim在我之前的戀情也是當別人的第三者，後來她自己承受不了那暗無天日的感覺而決定結束前一段感情，沒想到這一段戀情又是相同的際遇。她像一個受傷的人，在重傷的痛苦中，卻同時愛上這痛苦的存在感，人的感受是被對比出來的，痛苦會強化甜蜜的美味，地下的戀情雖然沒有明天，卻讓當下燃燒得更熾熱……

kim在上一段戀情被扭曲，我卻在這段戀情被扭曲。曾經我想過一件事，當年kim如果不是因愛而縱容我，而是堅持只和清白的我交往，我想我會去認真檢視和yao的關係，這一切都會是多麼不同。

921地震後，同時也震垮了我的婚姻，長久以來對yao的冷落，也讓她找到自己的出口，發現一個能比我給她更多幸福的人，在和yao長談後達成離婚協議的那一晚，半夜三點多我打了通電話給kim，她在睡夢中被我吵醒，聽到我的消息後，她震驚的無法入睡。接連幾天去處理離婚要面對的事情，說服yao的父母，清算我們共有的資產，只有明快才能讓這傷害降到最低，kim也一直默默當我心裡的支柱，盡力來幫我度過這個創擊。

yao搬出去之後，kim很高興的搬進來，她忍了多年的地下情，終於可以露出曙光，她高興的告訴親友自己有了對象，也大方拿出自己多年的積蓄要來幫我償清欠yao家人的錢，她欣喜的打掃起未來的家，但就在她住進來的那一晚，我卻失眠了，不知道是不是這一切來的太快，還是仍沒走出創傷，總覺得心裡一直發出一個聲音，告訴我這樣是不對的！這樣不對！面對這看似皆大歡喜的結局，我真的不知道問題出在哪裡。

突然間，我想起結婚時鐵口論斷說我只有兩年婚姻的老先生，因為我真的是在結婚兩週年那天簽字離婚，yao也如他所言愛上別人。我趕忙再去找他釐清困惑，沒想到他已經去世了……

後來哥哥告訴我，基隆山上有個廟祝觀名論命非常神準，只要寫下名字他會把你資料調出來看，不是算命只是分析，我好奇的就和哥哥走了一趟山上，住持是個和我年紀相仿的人，我先寫下自己和yao的名字，請她幫我看看這婚姻。他瞄了一眼後，閉上眼睛數秒說：「兩人鐵定離婚！」他的答案讓我起了興趣，我拿了一張白紙，上面把我身邊未婚的女生字全寫上，問他哪個才適合我，住持瞄了一下瞪著我說：「你怎麼那麼貪啊！」

接著他把手蓋住所有的名字說：「這裡面沒有一個人是適合你的。」

我不甘心的指著kim的名字說：「那她呢？」

他開始激動的說：「你和我是同一類人，天生身上就帶有佛性，用你的智慧去找答案，你根本不需要來問我，你自己清楚一切，同樣的事情，你要再發生一次嗎？」

他接著又說：「釋迦牟尼是個絕情的人，他狠心割捨所有的親情，獨自跑去菩提樹下靜思，因而成就了影響千千萬萬人的佛教，當年他沒有斷然割捨小愛，又哪能成就大愛呢？」

離開山上的廟，回家後我頭一次這麼嚴肅的思考起我和yao及kim之間的三角關係，我很自私的在這兩個人身上擷取對方沒有的東西，yao的知性及kim的感性，這根本是一個在結構上就錯誤的關係，長久的平靜一直是建立在三點支撐上，一旦拿掉了一點，它就變得搖搖欲墜了。

我終於明白為何男性離婚和第三者結婚，之後還是會不停的外遇，像永遠無法停止的輪迴，而女性當了一次的第三者後，這角色就會像甩不掉的命運，一直的糾纏，從接受變成了依賴。我似乎可以預見，一旦kim遞補了yao的位置，我一定會去找另一個kim來當第三個支撐點，而kim也會在失落中去尋找自己熟悉的角色，成為別人的第三者。我發現這棟建築從結構就開始偏斜，往上加蓋必定會坍塌，造成更大的傷害，人生還有多少年，要不停重複相同的事情？

我下定一個決心，只有將這全部剷平，我和kim才能從這輪迴中解脫。

心中一直猶豫該如何開始。但kim那陣子變得非常敏感，不斷催促我，希望能趕快安定下來。她拉了我去見她住在中部的媽媽，見過她媽媽後，我更堅定我的信念，因為她的母親是一位非常單純開朗的長輩，在她身上我見到如自己媽媽般的親切，心中非常的不忍，知道再這樣下去，對她媽媽只會有更深的傷。

終於，我開口對kim說：「希望你能給我一個月的時間，不要和我連絡，最近發生太多事了，想自己靜一靜釐清很多事情。」

Kim聽後若有所思的說：「我都默默等你四年了，又怎麼會不給你這一個月，無論你做什麼決定，我都會支持你的。」

事實上這一個月是藉口，我希望時間能沖淡傷害的衝擊，在我提出這要求時心中已經有了答案，那就是分手。

提出要求後第四天晚上，天空下起傾盆大雨，我開車在回家的快速道路上，kim突然來電，她哀求著說：「我知道你心中已經有了答案，就不要再多折磨我這一個月，我說過無論你做甚麼樣的決定，我都會支持你的。」

無論我怎麼推拖，kim始終不放棄，希望我能將心中的答案說出。

我遲疑了幾秒後，嘆了口氣說：「我們分手吧！我不想再繼續下去了。」

只聽見電話那端傳來她大哭的聲音，電話就斷了。

窗外的大雨也浸濕了自己的雙眼，我不斷反問自己，這樣真是對的嗎？

回到家中我坐在空洞的客廳中發呆，半夜三點kim打電話給我。

她哭著大叫：「我不甘心，如果你愛上別人也就算了，但你卻是離婚恢復單身後，卻連我也不要了，那我這幾年和你在一起算什麼！」

我知道一旦下定決心，就不能有心軟的權利，所有的痛都集中在一次就好。我回說：「老實告訴你好了，你說對了，我已經愛上別人了。」

她嗚咽的說：「你說的是真的嗎？」

我說：「沒錯，我說的是千真萬確的事情。」

電話中傳出她淒厲的哭聲，無論我怎樣的喊她，她都沒有回應了。

電話突然斷線，我焦急的回撥卻都是占線的聲音。

我失魂的走到家中供奉的菩薩面前，跪在菩薩面前，眼淚就這樣不停的留著。我雙手合十的祈求，希望菩薩能幫kim度過這一關，她是用真誠的心去愛一個人，只是愛錯了人，不應讓她承受這麼大的痛苦，我求菩薩把一切苦難都讓我來背……

這段三重奏，歷時四年，yao像大提琴般豐沛柔美，kim像小提琴般纏綿激昂，而我卻像一台斑剝的變調鋼琴，絆住了她們應有的光采，讓所有的旋律都走味了。在同一個時間點，我們結束這最後一曲，這旋律讓我知道對愛的態度，是全心全意而不是分享，道德是關不住慾望，人性也沒有想像的堅韌，別輕易去考驗它，要真心去呵護，愛是包容，是犧牲，是體諒，但它也會衍生出縱容、忌妒、和扭曲……

事隔多年，都沒再和yao及kim聯絡。從朋友口中得知，kim至今仍未婚，年輕時她曾說最幸福的事，就是執子之手，與子偕老，她還說要生3個孩子，要和家人廝守一輩子……

顯然時間都已經不站在我們這邊，如今她過得很愜意，時常遊走在世界各國，每次想起她，都覺得虧欠她一個道歉。

當年我沒有把事情說清楚，就殘酷而赤裸的做出切割，只衷心期望她能有個幸福的人生。