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在生命中各式各樣的角色裏,有一個角色總是帶來失落,或者說不知該如何去演,糾結了數十載後,年前心底的一句話,終於讓這角色能完美下台。

 

在過去的文章中,偶爾會提起父親,多半都是一些不好的往事,三個子女在他心中,最討厭的無疑是我,哥哥能滿足他的期待,妹妹讓他感到窩心,唯獨我讓他不知所措,他也不掩飾自己的感受,已有好長一段時間,不再渴望擁有他的關愛,小小的悵然也隨風吹日曬逐漸褪色,以為注定是這樣終老,但命運卻讓人無法閃躲,終需去釐清層層的因果。

 

【嚴 厲】

 

回想二十歲以前對父親的印象,是一張讓人不寒而慄的臉孔。

 

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父親成長於台中東勢鄉間,念小學時他母親就因病過世,後來爺爺續絃又生了幾個孩子,八個兄弟姊妹中他是長男,家中經濟算是清寒,後媽一心希望他初中一畢業,就能立即賺錢貼補家用,這點讓他感到很受傷,決定離家到台中自力讀完高工,兵役期間他特別發奮苦讀,後來又考上淡大法語夜校,白天打工晚上唸書,憑自己能力拿到文憑,也因而定居台北,和老家正式分離了,成了兄弟中唯一離鄉背井的人。

 

相對於父親的好學,我卻是那種到處惹事生非,又不愛唸書的孩子,行為讓他深惡痛絕,期末的成績絕少不了一頓打,他會到學校送禮給老師,請老師加倍的體罰,已無法估算被打過幾次。有次他應酬回家已是深夜,看到攤在桌上的成績單,立即衝到房內把我從棉被中拖出,睡眼惺忪的我,聽見棍子在身上的巨響,比痛更令人驚嚇。

 

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父親深受日本教育影響,深信父親的形象應如山般高峻,不能有絲毫的質疑或不敬,因此他鮮少和子女打鬧嘻笑,國中時常看著隔壁的同學,放學後和父親勾肩搭背的走回家,那是夢中都不會有的畫面。一天當中最令人恐懼的是晚餐時間,父親的規矩很多,他坐定前不能動筷子,肉一定要放他面前才行,隔夜菜不能上桌,吃飯氣氛非常緊張,他也藉這團聚時刻來訓戒孩子,有時一說到激動處,直接把整副碗筷摔掉,溫和的母親常無奈的望著我們,和他吃飯是件再痛苦不過的事。

 

因此每當他打電話回家告訴母親說不回家吃飯時,晚餐就會像一場派對,大家嘻笑的談天說地,傍晚我都會等著電話,祈禱它能響起,氣氛會隨著他回家腳步的逼近,而逐漸的肅殺起來,要趕在他入門前回房中,父親和我之間的距離,隔著一道萬丈的斷崖。

 

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上了國中後,開始重視起形象也有了自己的意識,父親因生意繁忙變得更敏感易怒,很淺眠並容易驚嚇,他自己搬到一間房間獨睡,經過他房門時腳步千萬要輕,一個拖拉椅子的聲響,都可能惹來一頓咒罵。我的課業原本就差,理應只是放牛班的料,父親卻動用關係讓我留在升學班,成了拖累全班成績的罪人,在家裡與學校的雙重煎熬下,感覺自己一無是處,那段時間我左耳突然失聰,白髮爬滿整個腦勺。

 

有天晚上父親臨檢我書包,看見一疊掛著個位數分數的考卷,在天寒地凍中把我揪到校門前,將那些不堪的試卷撒在地上,命令我早上才能撿回,當夜我無法入眠,天剛亮就衝到學校去,在清晨入校學生的腳步間,將那些不堪的考卷一一拾起,正好撞見心儀的女同學迎面走來,那股羞愧讓我生不如死,頭一次憎恨起父親。

 

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還有一次偷錢被父親發現,他拿起竹板朝我的手背上猛打,竹板敲在骨頭上,痛得我當場蜷縮在地上,他當時說了一句我永遠忘不了的話:「你將來一定是殺人犯,我有預感你會被槍斃。」

 

【凋 敝】

 

父親因後母的偏心,年少就必須接受獨立,性格雖剛烈,也因缺乏母愛而自卑,深怕會被人瞧不起,因此特別積極勤奮,後來考上民航局,工作幾年就跳槽到三菱公司當起主管,日本公司福利優渥,還配給私人轎車和司機,六十年代普遍仍貧瘠,他卻在台北市的精華路段買下透天厝,成為巷中第一家有彩色電視的家庭。傍晚一到,鄰童都會擠到我家客廳看卡通,他對小孩出手很大方,買給我們的文具都是最好的,我用的日製鉛筆盒有層層機關,是同學們爭相一睹的舶來品,家中的遙控車、宮田模型、軌道火車一堆,也都是讓人流口水的珍奇玩具。

 

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父親的性格,承受不了被人責罵,一被上司指點就萌生離意,動念想頂下好友的貿易公司,想自己當起老闆,那時日商的薪俸頗佳,冒然的離職母親覺得憂心,於是背著父親去找算命師。算命師一看父親的命盤就說,這個人捧人飯碗房子會有好幾間,自己當老闆會兩手空空,不過這人的卻無法忍受吃人頭路。

 

母親猶豫了幾天才告訴父親這事,卻惹來他的不悅,依然故我的開起公司,由於父親深黯英、日語,台灣的經濟又正百廢待興,機會自然比別人多,沒幾年時間生意就做的風光,他穿起挺拔帥氣的訂做西裝,開著名貴的進口轎車,家裡也裝修得美輪美奐,成了親友街坊口中創業有成的楷模。

 

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或許父親怕被人看低,所以特別好大喜功,出手都非常闊綽,只要有親戚北上念書或工作,都會無償的提供食宿,還會幫忙安排工作或介紹對象,親戚在我們家常常一待就是好幾年。也由於父親的高調,引來一些簇擁的酒肉朋友,每天早晚都會董仔長,董仔短的來家裡噓寒問暖,只有在那些人的圍繞下,才難得能見到他的笑顏,媽媽總覺得這群人太虛偽,要他千萬小心提防,這些話總會惹來父親勃怒,覺得是媽媽的嫉妒。

 

風光沒幾年時光,一天傍晚放學回家,發現父親的房間傳來細碎談話聲,好奇趴在門上偷聽,是父母正在交談,由於音量很低,沒聽到太多細節,只覺得氣氛異常凝重。

 

後來聽到父親嘆了一句:「我乾脆來自殺好了,免得拖累到你們。」接著就聽見媽媽的啜泣,房中陷入一片寂靜,半响後媽媽走出來驚見我,揉著眼睛怕被發現她哭過,她摸摸我的頭說,以後要乖一些,日子可能會開始辛苦。

 

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隔了一段時間,一天早上門口出現兩個人,拿出一張紙就要往門貼上,媽媽低聲哀求後,才把那張紙貼在柱角,那是張法院查封房子的公告,沒多久就被迫離開這間住了十幾年的家,搬到隔壁巷子租來的老公寓。幾年後我才知道,父親幫其中一位朋友的支票背書,後來朋友跳票逃到國外,債務就落到父親的頭上,金額總共是2500萬,當時阿姨才剛剛在我們家對面買了一間30坪的公寓,我還清楚記得,金額是98萬元。

 

【衝 突】

 

上了專科後,也是家中經濟最慘澹的時期,每學期都要厚著臉皮去跟阿姨拿學費,爸爸所得幾乎都在償債,媽媽就幫人帶孩子貼補家用,最多一次帶上五個,每天家裡鬧哄哄的像個動物園,有時也會外接一些工廠的手工,孩子們都會一起窩在餐桌上幫忙,偏偏那時我迷上昂貴的攝影,媽媽不忍讓我失望,偷偷塞給我一萬多元買相機,心裡知道那是她的血汗錢,不忍一再跟她要錢,於是我就在寒暑假去親戚的工廠當工人,日夜拚命的賺錢來買鏡頭,底片相紙的費用就從日常的飯錢去省,中午多半只吃一顆十元的饅頭夾蛋,日子雖過得很艱困,心中卻被滿腔的熱情填滿。

 

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接觸攝影後,陸續在校內外的刊物中發表作品,也獲得許多攝影比賽的獎項,母親都會刻意將剪報收好,放在父親的床頭櫃上,隔天卻被一堆黨外雜誌壓住,他連翻都沒翻,在他心中我始終是個沒用的孩子,連高中都考不上更遑論未來,所學的也只是一味花錢而無法賺錢的攝影,他不只一次對曾對我說:「將來你頂多就是開間相館,不奢望你能做什麼大事業。」

 

有一天晚上,我在房中洗照片,他又因一些瑣事和母親口角,剎那間,一股怒氣從心底衝上腦門,我打開房門對著客廳喊著:「你每天都在看黨外雜誌高談民主,自己行為卻比共產黨還要專制!」

 

父親聽後立即去廚房拿起菜刀,怒氣沖沖朝我走來,母親擋在我前面用力推我進房間,就在門闔起的那一刻,門上傳來巨大的碎裂聲,父親劈在門上的那一刀,夾著母親的哭求聲,也斬斷父親與我之間的感情。

 

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那天之後我就避免和他互動,總在他起床前出門,深夜他入睡後才回家,假日就到鄉村去拍照,沒錢就睡在山裡小學、鄉間車站,或是無人海邊,家對我而言,已是個遙遠的概念,遠遠不及這些田園風景或是日月星辰。

 

民國82年,母親因癌症過世,辦完告別式後的兩天,外婆突然出現在我們家,說媽媽都因爸爸才積勞成疾,兩人在家裡大吵起來,外婆離開時哭著對我們說:「想念我們就回來東勢,你們家我再也不會踏進一步。」

 

那一年父親的生意漸有起色,終於買下一間房子,也送哥哥和妹妹到國外唸書,並付了我預售屋的頭款。那年年底他就交了一個新女友,心中僅記母親臨終前對我的叮嚀,爸爸還年輕需要有人照顧,將來他交女朋友千萬不能反對。

 

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雖然心中沒有排斥,卻比預期早來太多,父親的生活變得多彩多姿,身邊又聚集一群吃喝玩樂的朋友,也多了一些賣字畫、古董、珠寶的朋友,他因為太好面子,只要手邊有錢一律來者不拒,那陣子我在報社工作日夜顛倒,他忙著四處社交應酬,一個星期都見不上一面,後來我搬了家,彼此間雖越來越疏遠,卻維繫一段難得的和平。

 

每年的除夕夜,他都會找我們一起聚餐,幾年之間,父親換過幾個女友,每年除夕都必須去不同阿姨家,和她的子女一同圍爐,跟那些再陌生不過的人,維繫起很表象的團圓,在獨自回家的途中,總令人感到些許的悲涼。

 

【角 色】

 

直到兩年前,中秋節前夕的一天中午,接到阿嘉來電,他是父親女友的兒子,與父親及他的母親三人住在一個屋簷下好幾年,阿嘉在電話裡緊張的說:「陳叔叔在電腦前都沒動,你趕緊來看看怎麼回事。」

 

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過去兩年間接到許多像這樣的電話,父親糖尿病史有二十多年,卻仍餐餐大魚大肉,血糖一飆高就會意識不清,無論怎麼苦勸都沒用,情況一發生阿姨就會來電,當下要趕緊拋下手邊工作,將他送去醫院急診,一旦他恢復神智時,就會責備起阿姨,不要一些小事就把兒子給叫來。

 

這幾年間,父親積蓄早已散盡,為了和那些朋友交際,及每個月給阿姨的費用,數十萬元的入帳可以在幾天內花到精光,房子、車子、古玩、珠寶老早就被他變賣掉了。我和兄妹每個月固定給他的幾萬元,也只能讓他付上房租和維繫基本開銷,他怕我們看輕和擔心,總是隱匿自己的困境,一再說自己就要走運,沒多久就會有數百萬元入帳。

 

他總愛在嘴上誇耀說:「我的同學跟我一樣都七十多歲了,他們早已沒能力工作,只能在窩在家裡當閒人,不像我每天還能打拚賺錢。」這些話聽在心裡很酸,「還能」跟「還在」一字之差,卻是兩種光景,親戚們心底都明白,一旦他沒了錢,女友跟朋友就會離他遠去。

 

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接到阿嘉的電話後,我趕去他租的公寓,只見父親手握滑鼠呆坐在電腦前,就像打盹睡著一樣,褲子也只穿上一半,螢幕上是個待完成的報價單,搖了搖他身體喚著:「爸!你還好嗎?」

 

他頭沒抬虛弱的應著:「你怎麼來了,我沒事,只是有些累,睡一下就好,晚上還和朋友相約要去喝魚湯!」正要扶起他上床時,才發現他的腳虛軟的黏在地上,心裡覺得很不對勁,趕忙撥了電話給119,在救護車緊急送醫院後才知道,他中風了,身體一半已經癱了。

 

   

在加護病房中他才剛醒,就用盡力氣的說:「趕快帶我回去,有個日本的訂單已籌畫了半年,馬上就要成交了,會有幾百萬的進帳。」坳不過他一再的要求,只能偷偷將他手機帶到病房內,但他連握的力量都沒有,只好照著他的指示撥號,再將話筒湊在他的耳朵上,他用極度不清的口齒說了一長串的日語,看著他焦急的語氣,心裡在想,為何身體已到了這個地步,掛心的還是賺錢。

 

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父親轉到普通病房後,情形每況愈下,從還能跟人簡單溝通,到漸漸嗜睡不醒,定居國外的妹妹也趕回來,三個孩子每天輪流來探望,他的女友和朋友來探過幾次後,就沒有再出現了。這些年由於哥哥室內設計工作繁忙,妹妹又長期定居國外,最閒的就是我了,爸爸一些工作上或私人的問題,都會找我來幫忙,也都如他交代的完成,自己從他最不愛的孩子,成了一個可讓他信賴的人,甚至還一再提出要求,要我來承接他的公司,偏偏對做貿易這事,我一點興趣都沒有。

 

有一天,他突然從昏睡中醒來,正好哥哥和妹妹都不在,他用一種罕見柔軟的口吻對我說:「當年爸爸對你嚴格,是害怕你會變壞,也擔心你將來受苦,打你時我的心比你身體還痛,要體諒爸爸的苦心,你做事比較有魄力,帶爸爸離開醫院好嗎,如果沒辦法,就讓我早一些死!」

 

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之後,父親就沒再真正清醒過,他女朋友也早已離去,於是把他租的房子退掉,將他一生心血的公司註銷,並安置於離家附近的護理之家,就這樣持續了一年多的時光。

 

整理了從他家搬出的物品,找到了我們孩童時全家的照片,看見他列印出這些年和子女的mail,還有幾只製作粗糙的仿錶,也看到他謙恭寫信給議員的信,請求幫忙爭取一些租屋及低收補助,這對極度愛面子的父親,是件多麼煎熬的事,但他卻從不讓我們知道。更發現他之所以窘迫,又是被朋友拐騙數百萬元,而在一個絨布的錦盒中,看見他珍藏的回憶,裡面有一張大學畢業證書、一張退伍令、一張公務員考取通知單、孩子腳丫的出生證明,和一張護貝的媽媽照片。

 

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父親比任何人都更積極工作,一生不菸不酒不賭,卻因為性格而晚年孑然一身,曾經問過他,為何不去跟當年倒他2500萬的人討回那筆錢,他悠悠的說,事情發生後,他在泰國鄉下找到那個人,只見他躲在一間很破舊的屋舍,看到父親出現時,嚇得跪地一直跟父親道歉,說他什麼都沒了,只剩下一條命而已。父親說,那時他突然覺得自己比那個人幸運,至少他還有能力償還那筆錢,於是父親就對他說,那筆錢就算了!

 

父親還有一個女性朋友,是個賣珠寶的婦人,不時會來兜售一些商品,只要父親手上有錢都會跟她買,持續了好幾年的時間,但他並不需要這些東西,因此每次買下來後都會大方贈與身旁的親友,為此我曾很不諒解,覺得他太揮霍。後來父親才跟我解釋,那位太太家逢變故,急需錢才會找他,購買純粹只是想要幫忙。最後一次那位婦人又來,但父親生意已日漸停滯,手頭也非常窘迫,只能委婉的拒絕並請她日後不用再來了,那位婦人含淚向父親深深鞠躬,感激他多年來的幫助,幾天之後那婦人就跳樓自殺。

 

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去年12月,距離父親中風住院已一年多了,在一個風和日麗的午後,我到醫院去看他,他從護理之家轉到醫院已經好幾個月了,必須戴上呼吸器才能維生,他不再有意識,皮膚因循環和免疫系統變弱而開始潰爛,我在簽下放棄一切急救的同意書後,走到他的面前,看著眼前這位風燭的老人,心中或許曾經有過怨懟,此刻情緒卻如湖水般平靜,像兩個很熟悉的靈魂,正靜默的凝望著對方。

 

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數十年來,我們都被彼此的角色所困,他當一位父親,必須活在威嚴儀態中,隱藏起自己的情感與脆弱,將愛與關心化成鐵律,把所有期望投射在我身上,希望我能成為比他更優秀的人,然而,我帶給他的卻是一再打擊和失望,始終沒有成為他心中預期的角色,而身為兒子的我,卻一再從他身上渴望擁有慈愛與溫暖,需要被他鼓勵和認同,一心想讓他因我而感到驕傲,卻弄得遍體鱗傷,一再地失落與挫折,兩個原本很親近的人,卻因為彼此期望中的角色,變得傷痛而疏離。

 

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我將手放在父親的額上,說:「爸,我不想再當你兒子了,想要當你的朋友,我們沒有了期待,也就不會再有失落了,對不起,我沒能把你帶離醫院,也無法讓你肉身解脫,全都要靠你自己了,我們都會過得很好,不要再牽掛了,放下一切吧!」

 

話畢,他的眼角滑下一行淚,那是我頭一次看見父親的淚水。

 

【圓  滿】

 

今年一月底,父親在醫院靜悄悄地走了,事前沒有任何的徵狀,也沒發出病危通知,趕赴到醫院時只見他孤伶伶的躺在床上,一時之間也不知該如何是好,打電話到龍嚴的服務台,請他們來幫忙處理後續。禮儀師將父親裝進屍袋時,我趕緊塞了一個紅包在他仍柔軟的手中,希望他走時身上是有錢的,不要如當年算命師論斷的兩手空空。

 

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接著幾天趕了十幾個地方,把他身後的一切都辦妥,這是最後能替他做的事了。告別式當天我情緒很平緩,向每一個來弔唁的長輩親友鞠躬叩謝,唯一遺憾的是沒見到父親的女友,和他那些每天暱在一起的朋友,他心中多少會感到一些遺憾。

 

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在蓋上棺木前,子女跪在父親的身旁,禮儀師說最後要對爸爸說什麼趁現在,看著父親安詳削瘦的側顏,腦中是一片的空白,突然間一句話湧上心頭,心底只對父親說了一句:「我愛你」。接著情緒就失控的慟泣,這是我頭一次對父親說的話,曾經的埋怨和悵然,瞬間都從記憶裡融化,只剩下每次他打完我後,臉上那一抹難過與自責,及隔天書桌上出現的禮物,這些都是再真實不過的事,只是憤怒與恐懼,讓我刻意選擇去遺忘。

 

如今父母皆已往生,兒子這個角色,終於必須要從生命中謝幕,那些曾經的傷害,已被愛所全然的包容,緊緊擁抱每一個痛苦,在殘缺中感受圓滿,就如同父親的一生,這是他教我的最後一件事。

 

(攝影/文字 陳建仲)

 

 

 

 

 

 

 

這是我記憶中和父親最親近的一次

 

 

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留言列表 (25)

發表留言
  • ignite5s
  • 祝煙斗客老師新年快樂,羊年順心:)
  • 感覺沒教你們什麼,被叫老師有些心虛.....
    也希望你今年蒸蒸日上,能朝夢想更邁進一步!

    apophoto 於 2015/02/19 21:24 回覆

  • ava
  • 大哥
    新年快樂
    吉祥如意
    平安健康

    羊年大發財!!!

  • 真是開心,大年初一就收到老友祝福,久不見你來一切都還安好?也希望你今年收穫滿滿,心想事成,祝你新年快樂,天天都開心!

    apophoto 於 2015/02/19 21:22 回覆

  • 悄悄話
  • 不精明
  • 大哥
    祝福您
    新年快樂
    事事平安順心
    健康每一天
  • 哈哈,雖然年已過,但有你的祝福,這個年特別寧靜祥和
    也祝你一切都能如意順心!

    apophoto 於 2015/03/01 11:39 回覆

  • 吳大頭
  • 菸斗客大哥~
    祝你心的一年天天順心
    平安健康!
  • 謝謝你.抱歉回復晚了
    也希望你今年能比去年更豐收
    有滿滿的幸福和回憶

    apophoto 於 2015/03/01 11:41 回覆

  • jbl100
  • 煙斗客大哥 新年愉悅 閱讀你的文章 是我們心靈的福氣
    有機會來彰化埤頭找你的好朋友 希望小弟有機會 仰慕 仰慕 望每天都新心情
  • 顯然你好像認識我那昊呆朋友,你們居然還是同鄉
    那裏真是好地方,羊肉爐真是讓人難忘
    後來昊呆搬到台中我就比較少去埤頭了
    有一年我還騎重機從台北下去....

    謝謝你的看重,希望日後有緣相遇

    apophoto 於 2015/03/01 11:44 回覆

  • Johnny Pig
  • 嗨,浩呆哥,,好久不見,今年1月我已經當老爸了,角色也不同嘍,,,蛋還是一樣照例要跟你鳥頭加阿比舉杯....乾啦......新的1年祝福你事事順利
  • 真是太恭喜啦,鳥頭牌果然爭氣,讓你當上老爸,讚啦!

    我是一月失去老爸,少瞭一個角色了,你留言時應不知我的內容

    留言卻是剛好對照我的文,真不愧是阿比的酒友

    切記要看我的文,要對孩子好一些,別只顧灌鳥頭牌

    也祝你闔家順心,平安圓滿

    apophoto 於 2015/03/01 11:50 回覆

  • Carissa410
  • 煙斗大哥~ 拜個晚年~ 新年快樂啊!!
    過年期間 我實在是忙翻了 直至今日才休假! 也才發現你新的預告文!!
    我也是失去了好多的一年 似乎未來的一切都將變的不一樣... 期待您的新文章
    祝~ 事事順心如意 一切安好~
  • 自己最近太混了,休息了三個月沒更新
    弄出預告文是迫於無奈,這篇文太重要非寫不可
    但是我知道現在沒寫,就會永遠放心中了
    你們都是鞭策我的力量,真的謝謝你
    也祝你一切平安順心

    apophoto 於 2015/03/01 11:53 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 吳大頭
  • 菸斗客大哥:
    看到你這篇故事,我跟我太太與你都有很相似的情節,
    如今我也當了爸爸,希望我兒子回憶起我會有不一樣的感覺,
    這是我現在與未來的功課
  • 老實說,每個人身上都背負著家庭原罪,無論我們喜歡與否
    它已經深入我們心中,成了自己性格的一部分
    雖然我平常對人算是溫和謙恭
    但卻沒有孩子,因為我很怕自己會變成父親
    這聽起來無奈,卻明白自己身上有那個部分

    愛一個人的方式有很多種,溺愛或是嚴格也都是其一
    很多要經歷一段時間的淬鍊才能見其中的意涵
    過與不及都是一種傷害.....
    我想你一定會是一個好爸爸

    apophoto 於 2015/03/02 10:43 回覆

  • sorry933
  • 煙斗客 晚安...

    又是一個好久不見...


    真的好久沒來看您的文章了
    但~ 偶爾還會想起您這位無名的好友好不好?
    偶爾也會聽起朋友談起您...
    我想~我對您真的不陌生,只是素未謀面。


    看到您敘述著父親的故事,讓我感到鼻酸
    人的個性總會影響一個人的一生
    或許您父親沒有拿著菜刀與您起爭執
    或許愛面子的父親能多關心您一點點
    也許很多事情都會變的不一樣
    而您的個性可能也改變了。


    在這個角色故事裡
    您請父親放下期待與掛念,寧願用朋友來相待
    我想~您的心情是帶點心疼與不捨的
    為了父親,為了讓他這一路好走
    也許也是為了自己那內心裡說不出的愛。

    我很開心能繼續分享的您的故事
    我們從無名到...沒有我的平台
    還能知道好友好不好,真的開心!

    並祝福您~元宵節快樂!






  • 大家在無名也相識好多年
    雖然我們有一個共同的朋友,但我始終也不知道是誰
    以前或許會有些好奇,現在也不會想要知道
    就讓他神祕的存在吧!

    年前我讀了一本書,化解了多年來對父親的心結
    書中提到人生的際遇就像每一道海浪,有時風平浪靜有時波濤洶湧
    人們總是希望能改變浪,讓它能朝我們的預期發生
    但是天地萬物有其運行之道,就如同宇宙運行的陰陽
    那是絕對無法去改變的事情

    反過來我們應該去接受每一個風雨和巨濤
    因為要明白自己生命本身就是海洋,能包容下任何的浪
    也沒有一道浪能改變海洋,反而應該去擁抱那些迷途的浪
    不是盡力的去阻擾它的發生
    而是敞開心胸讓他們找到回家的路
    流回海洋的中心

    這些也和你分享,也同樣祝你

    apophoto 於 2015/03/02 10:57 回覆

  • 豪妻美麗life
  • 曾經不能理解為什麼自己的家庭那麼破碎,小四時父親車禍過世,專科時母親憂鬱症自殺離開。雖然告訴自己要保持樂觀的心去生活。但始終不明白為什麼上天要讓它們兩位那麼早離開。而有時在夫家不如意時,自己沒有所謂的娘家避風港可去。曾經恨她們快活的離開。但現在有了自己的孩子,能體會父母的離去是多不願意的決定,看完煙斗哥的文章,心理得到了一些舒緩與力量。謝謝
  • sorry933
  • 晚安,煙斗客....


    每一道巨浪都是海洋最美的推手
    或許它會停留在岸邊再也回不去了
    或許它依舊隨著每一次洋流順應而下
    但無論如何...它最終還是大海的一部分

    人與人之間,就是一個緣分
    也許在文字間,也許在每一個交會

    衷心期待著...
    我可以在空中,在書中一直分享您的閱歷
    也感謝您以往在無名的主題"心靈風景"
    讓我在這近兩年的時間於攝影尋求每一個"心靈風景"
    如果您有興趣google一下發表於2014年11月27日



    也祝福著~ 我們。


  • 老胡
  • 艱難的功課,圓滿。祝福。
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Sandra0315
  • 建仲大哥 ~

    看完文章 眼睛裡都含淚了
    原來 父母親對於孩子的影響 何其大
    心 都酸了 鼻頭也酸了

    我父親對我從小也是很嚴厲
    打罵不會少 更不會有擁抱之類行為
    我也曾羨慕同學 跟父親 像朋友般的相處
    很多事 都可以跟父親吐露
    對於父親 我也是除了遠離 還是遠離

    但漸漸地 父母年紀大了
    開始覺得 能陪伴他們的時間
    好像不多了
    父親自從退休後 也慢慢開始改變
    變得不這麼嚴厲 比較平易近人
    雖然還是會害怕 但有稍微好一些

    那從小 心理的距離感 還是依舊在
    看了你的文章 心裡頭好多感觸
    或許 我還沒成為父母
    沒法體會箇中滋味
    但是 修補關係 真的很重要
    我也不是 我父母心中那期待中的孩子
    總是往別的方向走 跌跌撞撞的成長

    謝謝你 用這樣的方式道出你的心歷路程
    也讓我再次看見親情關係中的努力

    現在的你 也算是要成為獨立的自己了
    要好好的照顧身體 也祝福你事業順利
    有機會 一定要在台北見面喔~~
  • 回覆晚了,真的很抱歉!

    每個人對父母都有一塊陰影,只是我們很少去檢視

    形成那些陰鬱的角落,都不是來自於傷害,而是源自於愛

    因為愛而扭曲很多事,最後反映出的是自己的恐懼

    我是無緣當父母的角色來學習,你可要好好的加油

    也祝你一切如意順心!


    apophoto 於 2015/07/03 10:09 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • geohsu7
  • 七成五成的相似度 跟結局
  • Sawa
  • 謝謝你,讓我們看到了你的父親,這一位男人起落與有情的一生。