神鬼之間13—靈魂治療 @ apophoto煙斗客的重機日記

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這裡面並沒有神，更沒有鬼，只有困在人間的靈魂。

【發　病】

近一個多月來，生活出了狀況，從某一夜開始，半夜三更突然驚醒，之後再怎麼努力，把能用的睡姿都換遍了，卻只感覺滴答的鐘聲越來越大，一怒之下起身開燈翻書，不但沒找回睡意，精神反而越來越亢奮，最後無奈的坐在床上，看著遠方的天空由黑翻白，當陽光映入眼睛的那刻，如針刺般的痛著。

到了早上工作的時間，身體已經疲憊不堪，情緒也變得非常低落，無心於任何事物，幾度感覺就要打盹，趴在桌上想小憩一下，腦子卻又開始轉動，體內睡眠的開關，就像突然間壞掉一樣，當午夜再度來臨時，恐懼爬滿了全身，想喝酒來灌醉自己，幾杯下肚之後，果然開始輕飄恍惚，趕忙趁勢往床上一躺，但半夜相同的時刻又醒來，大腦就像被人偷裝一個鬧鐘，又是一陣與床和枕頭的掙扎後，徒然目送黑夜的離去。

這樣的情況持續了一個星期，夜晚成了我最大的夢魘，精神也瀕臨崩潰，最糟的是很多負面的情緒接踵而至，一些深藏心中早已上鎖的陳年舊事，像被人翻箱倒櫃般灑落一地，心就像被人揪住隱隱作痛，無端亂竄的憂鬱、消極、失落無處不在，在開車時會有強烈的孤獨感，也會莫名的想掉淚，一整天食不下嚥。幾天內就掉了近三公斤，心裡清楚自己生病了，憂鬱症應是悄悄找上我，而且來勢洶洶。從報章中看見如中天主播史維哲及藝人歡歡，近日都因憂鬱症而輕生，決心要嚴肅來面對這情況，不能讓症狀持續的惡化下去。

首先我要找出病因，回顧這一兩年間，命運開始給我出考題，最敬愛的外公辭世、多年相伴的愛犬相繼離開、父親突然中風、如母般的大姑過世、工作上遭遇的挫敗、日漸沉重的壓力、對生命的價值質疑、曾有的夢想已遠離、對歲月匆逝更添喟嘆……這一切在事發的當下，都用隱忍來消化情緒，用自以為的豁達來看淡人生無常，殊不知它們已藏在胸中，逐漸蠶食心靈，當睡眠出問題後，這一切就失控了，全出來向我索討未償的債。曾自認堅強剛毅的我，這才發現自己居然是如此的脆弱。

最悲哀的莫過於沒有人可以求援，以前朋友們遇到類似的情緒，都是找我來幫他們排解煩憂，除了要耐心傾聽訴苦，還要努力去找出問題的癥結，接著曉以大義的循循善誘，經常是拿著電話和他們聊到夜半三更，如今並非我不去找他們，而是已知預期的回應，不外就是，「你平常就是想太多了」，「生活過得太安逸」，「別那麼自我封閉，給自己壓力太大」，「多多到郊外放空一下，晚上常出來喝兩杯」。諸如此類安慰的話語，雖然都是出自一片善念，但他們永遠不知道，這病絕非庸人自擾，更不是空穴來風，像是長期淤積心中苦悶的清算，如再疲於承受這些好意，無疑對病情是雪上霜，我要的不是安撫，而是找到解決的辦法。

在這部落格上的一些朋友，視我如兄長老師的角色，會向我描述心中的焦慮與苦悶，對於大家的信任內心充滿感動，只要是我能力所及，會毫無保留全力相授，總會以一個客觀的角色，仔細研讀後並給予一些建議，絕大部分問題都糾結在觀念，只要心念一轉很多問題也就不再。那些隱藏在悄悄話裡的心靈對話，日積月累已超過十萬字，如今是自己最虛弱時，卻落到無人可說的慘境，或許有些人會選擇跟家人說，但我覺得那是不行的，因為他們和我的距離太近，一不小心就會將憂鬱沾到他們身上，一方面他們也涉入太多私人情緒，很難成為客觀的角色，更多時刻他們不自知，本身就是形成憂鬱的原因之一。

【靈魂治療】

一天午夜兩點半，瀏覽著自己部落格中的留言，想看看以前是如何來回應那些和我現在有著相同困擾的朋友，時至天亮連讀了三十篇文的留言，竟意外發現一個秘密，就是我的回覆好像並非出自我手，不僅回文中許多觀點令我陌生，文字構成的語法明快且錯字頗多，和平常我寫文的悠緩斟酌大不相同。記得不只一位朋友曾提出質疑，說我回覆留言的語氣和文章本身很不同，懷疑我是找別人捉刀代回，當下覺得荒謬一笑置之，如今卻深有同感。

仔細的回想，當朋友來訴說心中的痛時，為了能理解他們的苦，會產生一個投射角色去感受，然後再以現有的智慧，來思考該如何自處，但為了怕被這沉重負面情緒拖垮，不自覺的會設下安全線，絕不讓自己的情緒跨越那線半步，於是就出現一個和寫文截然不同的性格。相較於寫文章的自己是一個比較感性、溫暖、抒情、細膩及懷舊的人，回覆網友留言的自己則是一個理性、冷靜、客觀、善於分析的人。難怪，雖然這個部落格叫做煙斗客的重機日記，但我卻習慣性的會在每一篇文末留下真名，這下才發現，就是在情感上要和煙斗客劃出一線區隔。

一日上午，心情又開始抑鬱難耐，打開電腦把近日的疑惑和痛苦，全留在word中抒發，然後就匆匆開車外出散心。待晚上回家時，心情恢復平緩許多，一打開筆電看見上午紛亂的情緒，竟不加思索的就打起字來，用很理智而清晰的脈絡，逐一回應了上午的困惑。於是，就在這樣一來一往間，分別在極端的情緒中寫下許多文字，過程看似自問自答，卻又像是來自不同思維的兩個個體。生病的那個我，就在這些文字往返的過程中，找到了釋放的出口，也抓住了一個諮詢的對象。年輕時曾讀過一本書，作者說他相信世上絕對有另一個自己，並花了大半的歲月在世界各地旅行尋覓，如今，像找到了另一個自己，就活在同一個身軀內。

由於對話內容非常龐雜紛亂，簡略摘要成問答題，為避免角色混淆，患者以下簡稱「陳」，回應者則簡稱「煙」。

陳：覺得自己得了憂鬱症，該去看醫生並服用安眠藥或抗憂鬱藥嗎？

煙：你的病並不是來自生理問題，而是靈魂生病了，這些年你淤積了太多沒有釋放的情緒，身體再也承受不住了。藥物會強化生理的機能，掩蓋靈魂的傷痛，透過藥物，靈魂本身並沒有被治療，只是被控制，傷痛會被推擠到更深處，一直都會存在體內，就像有人會用催眠或回溯的方式來理解靈魂的痛處，在你還有能力醫治它時，何不先靠自己來試試，一旦使用藥物就會形成依賴，也會忽略靈魂原本要傳遞的訊息，成癮後很難再擺脫得掉，有天當你的靈魂已病到沒有任何藥物可以壓制時，接著你就會傷害自己和別人。

陳：這病為何會找上我？又為何現在有那麼多人有相同的困擾？

煙：人每天的生活內容，其實是大同小異的，無形之中形成一種規律的漩渦，其中或許有些小小不滿，其實已依賴這樣的循環很深了，一旦你所熟悉的人事物發生變化、突然離你而去，或是突發的壓力及打擊出現，就會讓這個漩渦速度變快、變慢、甚至停止，那一刻你會強烈的感受驚恐與不安，以為自己脫軌了，憂鬱、徬徨、失落、等感受接連而至，苦悶的堆積也就形成病因。

陳：意思就是說，如果我努力去保持這個循環的律動，讓它不會被改變，那靈魂就不會受到傷害嗎？

煙：這是一個很蠢的問題，你自己心中很明白，人有悲歡離合、生離死別，怎麼可能維持永遠不變，生死、得失、分合都是一體兩面，擁有的同時就註寫了失去的宿命，靈魂勢必會在這過程中不斷受傷，但傷痛並不是命運的本質，而是為了鍛鍊靈魂在這些痛苦後，超越悲慟引發更恢宏的愛，並建立自癒的能力，讓他變得更強韌無畏，你的多愁善感、情感豐沛、溫情念舊，多年來讓你受了很多的傷，而我就是在這些傷害中所培養出來互補人格，理性冷靜，態度超然，條理分明，也就是要在你沉淪時，能及時出現將你拉住。這就像靈魂的一個自我救贖機制，每個人身上也都具有這個部份。

人心是非常弔詭的，就因為有兩個面向的角力，所以我們經常會自我矛盾，活在規律漩渦中的人也未必快樂，因為他們會渴望突破，會失落於自己所沒有的東西，那個反面的靈魂並沒有被滿足，一陳不變週而復始的步調，漸漸會讓他們感到生命的空洞，時間久了會讓靈魂也因空虛而發生病變，尚失自我生命價值。

陳：你的話我有些疑慮，在你所謂循環漩渦中，看似平淡規律的生活，不也累積了人與人間深厚的感情，雖知終需有分開的那刻，不是生離就是死別，又該如何看待這些累積的情感，跟其中所堆積的思念呢？

煙：你想想思念是什麼時候發生的？如果你天天和父母、親友、愛人、寵物在一起，你對他們會有這念頭嗎？似乎只有真正失去的那刻，才會有思念的發生，你只感受它帶來的不捨與痛苦，有去感受它所帶來的意義嗎？離別固然悲痛，但何嘗不是一個情感的總結，讓自己知道曾經付出與擁有了些什麼，讓你能更深刻明白它的珍貴，唯有透過失去一途，才能算得出它在你心靈中的重量，生命不也就在這些聚散離合之中，逐漸豐富了它的厚度。最苦的不在於失去，而是那些不敢去愛，卻又放不下的人，矛盾糾結度完餘生，時間如河，沒有一刻會是永遠，但每一刻也皆能成就永恆。

陳：那你覺得我應該如何來療癒我生病的靈魂，有具體的方法嗎？

煙：顯然你是被壓抑的情感所拖垮，你的漩渦已經停止，曾經熟悉的物質都已不再，你必須認清這個事實，並堅定的和過去切割，勇敢接受生命虛無的本質，舊的人事就讓它藏在回憶中，不能再被交錯時空的情感所牽絆，必須重新調整生活的重心，要放下曾是最依賴的事，在停滯的水面加入活化的新元素，找回你已擱置很久的事情，並重建一個新的循環。

必須殘酷對你說，靈魂因你而傷痕累累，即刻起，我將積極介入你的人生。

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應該算是慶幸，腦中雖被裝了一顆鬧鐘，卻沒有奪走我入睡的能力，為了讓自己有更多的睡眠時間，每天九點多我就上床，約凌晨四點就會自動起床，回到古早時代農業社會的作息，並前往山間小徑漫步，看著天地從靛藍到嫣紅的甦醒，萬物如魔幻光影般的展演，感受著天地生生不息的能量，像是來到一個從沒見過的新世界，並積極努力戒除曾經依賴的一切。

住家附近有一間咖啡廳，幾年間不論晴雨每天傍晚都會去，它就像個心靈的避風港，如今再也沒踏進過一次，習慣要戒很難，但為了清除這個已潰堤的循環，卻是必經的過程，如今空出來的時間，會強迫自己去做一些沒做過的事，或是曾想做而沒能做的事，靈魂也在新事物的刺激中，慢慢被啟發與復原，它的發病反像是一種提醒，叫我勿忘那條曾經朝思暮想之路。