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這裡面並沒有神,更沒有鬼,只有困在人間的靈魂。

 

 【發 病】

近一個多月來,生活出了狀況,從某一夜開始,半夜三更突然驚醒,之後再怎麼努力,把能用的睡姿都換遍了,卻只感覺滴答的鐘聲越來越大,一怒之下起身開燈翻書,不但沒找回睡意,精神反而越來越亢奮,最後無奈的坐在床上,看著遠方的天空由黑翻白,當陽光映入眼睛的那刻,如針刺般的痛著。

 

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到了早上工作的時間,身體已經疲憊不堪,情緒也變得非常低落,無心於任何事物,幾度感覺就要打盹,趴在桌上想小憩一下,腦子卻又開始轉動,體內睡眠的開關,就像突然間壞掉一樣,當午夜再度來臨時,恐懼爬滿了全身,想喝酒來灌醉自己,幾杯下肚之後,果然開始輕飄恍惚,趕忙趁勢往床上一躺,但半夜相同的時刻又醒來,大腦就像被人偷裝一個鬧鐘,又是一陣與床和枕頭的掙扎後,徒然目送黑夜的離去。

 

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這樣的情況持續了一個星期,夜晚成了我最大的夢魘,精神也瀕臨崩潰,最糟的是很多負面的情緒接踵而至,一些深藏心中早已上鎖的陳年舊事,像被人翻箱倒櫃般灑落一地,心就像被人揪住隱隱作痛,無端亂竄的憂鬱、消極、失落無處不在,在開車時會有強烈的孤獨感,也會莫名的想掉淚,一整天食不下嚥。幾天內就掉了近三公斤,心裡清楚自己生病了,憂鬱症應是悄悄找上我,而且來勢洶洶。從報章中看見如中天主播史維哲及藝人歡歡,近日都因憂鬱症而輕生,決心要嚴肅來面對這情況,不能讓症狀持續的惡化下去。

 

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首先我要找出病因,回顧這一兩年間,命運開始給我出考題,最敬愛的外公辭世、多年相伴的愛犬相繼離開、父親突然中風、如母般的大姑過世、工作上遭遇的挫敗、日漸沉重的壓力、對生命的價值質疑、曾有的夢想已遠離、對歲月匆逝更添喟嘆……這一切在事發的當下,都用隱忍來消化情緒,用自以為的豁達來看淡人生無常,殊不知它們已藏在胸中,逐漸蠶食心靈,當睡眠出問題後,這一切就失控了,全出來向我索討未償的債。曾自認堅強剛毅的我,這才發現自己居然是如此的脆弱。

 

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最悲哀的莫過於沒有人可以求援,以前朋友們遇到類似的情緒,都是找我來幫他們排解煩憂,除了要耐心傾聽訴苦,還要努力去找出問題的癥結,接著曉以大義的循循善誘,經常是拿著電話和他們聊到夜半三更,如今並非我不去找他們,而是已知預期的回應,不外就是,「你平常就是想太多了」,「生活過得太安逸」,「別那麼自我封閉,給自己壓力太大」,「多多到郊外放空一下,晚上常出來喝兩杯」。諸如此類安慰的話語,雖然都是出自一片善念,但他們永遠不知道,這病絕非庸人自擾,更不是空穴來風,像是長期淤積心中苦悶的清算,如再疲於承受這些好意,無疑對病情是雪上霜,我要的不是安撫,而是找到解決的辦法。

 

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在這部落格上的一些朋友,視我如兄長老師的角色,會向我描述心中的焦慮與苦悶,對於大家的信任內心充滿感動,只要是我能力所及,會毫無保留全力相授,總會以一個客觀的角色,仔細研讀後並給予一些建議,絕大部分問題都糾結在觀念,只要心念一轉很多問題也就不再。那些隱藏在悄悄話裡的心靈對話,日積月累已超過十萬字,如今是自己最虛弱時,卻落到無人可說的慘境,或許有些人會選擇跟家人說,但我覺得那是不行的,因為他們和我的距離太近,一不小心就會將憂鬱沾到他們身上,一方面他們也涉入太多私人情緒,很難成為客觀的角色,更多時刻他們不自知,本身就是形成憂鬱的原因之一。

 

【靈魂治療】

 

一天午夜兩點半,瀏覽著自己部落格中的留言,想看看以前是如何來回應那些和我現在有著相同困擾的朋友,時至天亮連讀了三十篇文的留言,竟意外發現一個秘密,就是我的回覆好像並非出自我手,不僅回文中許多觀點令我陌生,文字構成的語法明快且錯字頗多,和平常我寫文的悠緩斟酌大不相同。記得不只一位朋友曾提出質疑,說我回覆留言的語氣和文章本身很不同,懷疑我是找別人捉刀代回,當下覺得荒謬一笑置之,如今卻深有同感。

 

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仔細的回想,當朋友來訴說心中的痛時,為了能理解他們的苦,會產生一個投射角色去感受,然後再以現有的智慧,來思考該如何自處,但為了怕被這沉重負面情緒拖垮,不自覺的會設下安全線,絕不讓自己的情緒跨越那線半步,於是就出現一個和寫文截然不同的性格。相較於寫文章的自己是一個比較感性、溫暖、抒情、細膩及懷舊的人,回覆網友留言的自己則是一個理性、冷靜、客觀、善於分析的人。難怪,雖然這個部落格叫做煙斗客的重機日記,但我卻習慣性的會在每一篇文末留下真名,這下才發現,就是在情感上要和煙斗客劃出一線區隔。

 

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一日上午,心情又開始抑鬱難耐,打開電腦把近日的疑惑和痛苦,全留在word中抒發,然後就匆匆開車外出散心。待晚上回家時,心情恢復平緩許多,一打開筆電看見上午紛亂的情緒,竟不加思索的就打起字來,用很理智而清晰的脈絡,逐一回應了上午的困惑。於是,就在這樣一來一往間,分別在極端的情緒中寫下許多文字,過程看似自問自答,卻又像是來自不同思維的兩個個體。生病的那個我,就在這些文字往返的過程中,找到了釋放的出口,也抓住了一個諮詢的對象。年輕時曾讀過一本書,作者說他相信世上絕對有另一個自己,並花了大半的歲月在世界各地旅行尋覓,如今,像找到了另一個自己,就活在同一個身軀內。

 

由於對話內容非常龐雜紛亂,簡略摘要成問答題,為避免角色混淆,患者以下簡稱「陳」,回應者則簡稱「煙」。

  

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陳:覺得自己得了憂鬱症,該去看醫生並服用安眠藥或抗憂鬱藥嗎?

 

煙:你的病並不是來自生理問題,而是靈魂生病了,這些年你淤積了太多沒有釋放的情緒,身體再也承受不住了。藥物會強化生理的機能,掩蓋靈魂的傷痛,透過藥物,靈魂本身並沒有被治療,只是被控制,傷痛會被推擠到更深處,一直都會存在體內,就像有人會用催眠或回溯的方式來理解靈魂的痛處,在你還有能力醫治它時,何不先靠自己來試試,一旦使用藥物就會形成依賴,也會忽略靈魂原本要傳遞的訊息,成癮後很難再擺脫得掉,有天當你的靈魂已病到沒有任何藥物可以壓制時,接著你就會傷害自己和別人。

 

陳:這病為何會找上我?又為何現在有那麼多人有相同的困擾?

 

煙:人每天的生活內容,其實是大同小異的,無形之中形成一種規律的漩渦,其中或許有些小小不滿,其實已依賴這樣的循環很深了,一旦你所熟悉的人事物發生變化、突然離你而去,或是突發的壓力及打擊出現,就會讓這個漩渦速度變快、變慢、甚至停止,那一刻你會強烈的感受驚恐與不安,以為自己脫軌了,憂鬱、徬徨、失落、等感受接連而至,苦悶的堆積也就形成病因。

 

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陳:意思就是說,如果我努力去保持這個循環的律動,讓它不會被改變,那靈魂就不會受到傷害嗎?

 

煙:這是一個很蠢的問題,你自己心中很明白,人有悲歡離合、生離死別,怎麼可能維持永遠不變,生死、得失、分合都是一體兩面,擁有的同時就註寫了失去的宿命,靈魂勢必會在這過程中不斷受傷,但傷痛並不是命運的本質,而是為了鍛鍊靈魂在這些痛苦後,超越悲慟引發更恢宏的愛,並建立自癒的能力,讓他變得更強韌無畏,你的多愁善感、情感豐沛、溫情念舊,多年來讓你受了很多的傷,而我就是在這些傷害中所培養出來互補人格,理性冷靜,態度超然,條理分明,也就是要在你沉淪時,能及時出現將你拉住。這就像靈魂的一個自我救贖機制,每個人身上也都具有這個部份。

人心是非常弔詭的,就因為有兩個面向的角力,所以我們經常會自我矛盾,活在規律漩渦中的人也未必快樂,因為他們會渴望突破,會失落於自己所沒有的東西,那個反面的靈魂並沒有被滿足,一陳不變週而復始的步調,漸漸會讓他們感到生命的空洞,時間久了會讓靈魂也因空虛而發生病變,尚失自我生命價值。

 

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陳:你的話我有些疑慮,在你所謂循環漩渦中,看似平淡規律的生活,不也累積了人與人間深厚的感情,雖知終需有分開的那刻,不是生離就是死別,又該如何看待這些累積的情感,跟其中所堆積的思念呢?

 

煙:你想想思念是什麼時候發生的?如果你天天和父母、親友、愛人、寵物在一起,你對他們會有這念頭嗎?似乎只有真正失去的那刻,才會有思念的發生,你只感受它帶來的不捨與痛苦,有去感受它所帶來的意義嗎?離別固然悲痛,但何嘗不是一個情感的總結,讓自己知道曾經付出與擁有了些什麼,讓你能更深刻明白它的珍貴,唯有透過失去一途,才能算得出它在你心靈中的重量,生命不也就在這些聚散離合之中,逐漸豐富了它的厚度。最苦的不在於失去,而是那些不敢去愛,卻又放不下的人,矛盾糾結度完餘生,時間如河,沒有一刻會是永遠,但每一刻也皆能成就永恆。

 

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陳:那你覺得我應該如何來療癒我生病的靈魂,有具體的方法嗎?

 

煙:顯然你是被壓抑的情感所拖垮,你的漩渦已經停止,曾經熟悉的物質都已不再,你必須認清這個事實,並堅定的和過去切割,勇敢接受生命虛無的本質,舊的人事就讓它藏在回憶中,不能再被交錯時空的情感所牽絆,必須重新調整生活的重心,要放下曾是最依賴的事,在停滯的水面加入活化的新元素,找回你已擱置很久的事情,並重建一個新的循環。

必須殘酷對你說,靈魂因你而傷痕累累,即刻起,我將積極介入你的人生。

 

___________________________________________________

  

 

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應該算是慶幸,腦中雖被裝了一顆鬧鐘,卻沒有奪走我入睡的能力,為了讓自己有更多的睡眠時間,每天九點多我就上床,約凌晨四點就會自動起床,回到古早時代農業社會的作息,並前往山間小徑漫步,看著天地從靛藍到嫣紅的甦醒,萬物如魔幻光影般的展演,感受著天地生生不息的能量,像是來到一個從沒見過的新世界,並積極努力戒除曾經依賴的一切。

住家附近有一間咖啡廳,幾年間不論晴雨每天傍晚都會去,它就像個心靈的避風港,如今再也沒踏進過一次,習慣要戒很難,但為了清除這個已潰堤的循環,卻是必經的過程,如今空出來的時間,會強迫自己去做一些沒做過的事,或是曾想做而沒能做的事,靈魂也在新事物的刺激中,慢慢被啟發與復原,它的發病反像是一種提醒,叫我勿忘那條曾經朝思暮想之路。

 

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心底知道,有一天又會過度依賴這個循環,讓生活再度陷入膠著時,要從美好中尋找慰藉,也要在傷痛中牢記苦澀,要再次堅決果敢的出走,生命的蛻變如四季變幻是永無止息。

 

 

(攝影‧文字/陳建仲)

 

 

 

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  • apophoto
  • 真怪,這篇居然沒有人來留言,大概不知道該寫甚麼,安慰又怕太過表面,想討論憂鬱症又怕刺激我。

    哈哈哈.....其實能寫出來,就表示已脫離泥沼了,每個人多少曾經低潮過,或身旁多少有憂鬱的親友,有時想付出關心,又不知該如何啟口,就把這成一個無話不談的論壇,無論是想給我鼓勵,或是自身經驗分享,或者是有不同觀點陳述,都非常的歡迎!

    憂鬱症案例較少被公開討論,希望能以我為例,有更多公開論述的機會,絕對百無禁忌!
  • apophoto
  • 先分享一個最近看的電影,大陸導演張藝謀拍的「歸來」

    這是好友方岳給我的連結,很久沒看到如此令人感動的電影,講述中國大時代的創傷,一對夫妻因為文革被分隔二十年,其間兩人都用自己方式思念對方,由於妻子受到創傷太深,因此得到心因性失憶症,就是記得每一件事每一個人,卻獨獨忘記朝思暮想丈夫的臉,後來文革平反丈夫歸來,見到妻子認不得他雖心痛,但他用盡一切方式扮成她身邊的角色,就是希望能留在太太身旁照顧她,每月都拿著寫著自己名字的牌子,陪太太到碼頭等她的愛人歸來。

    裡面有一個觀點,當靈魂受到太大創傷時,會選擇切割最痛苦的記憶,來不讓傷害繼續的擴大下去,就像是一個自我保護機制,深刻與遺忘何嘗不是一體兩面,非常推薦大家去看這電影!
  • peipei
  • 煙斗大哥您好:
    陰柔、陽剛,感性、理性,其實不晦言我亦承受極深的不平衡
    有位朋友曾和我說,給自己飛的翅膀,返回的力量(超超感動)
    生命的後半段愈簡單愈好,想太多與太鑽研,都太費盡心緒了..
    沒有人能告訴別人該如何?只有自己能選擇往哪走~~
    把光亮與陰暗都等同看待,殘缺甚至沒有美好對應,但它還是生命的一部份,就連死亡亦是,不是嗎?

    很喜歡您的分享與音樂,是心靈喜樂的陪伴~~~~
  • peipei
    你算是第一個留言,真應該給你大大的擁抱
    也謝寫你分享的這些感想,你有一顆很纖細的心
    相信對生命定會有深刻的體會,謝謝你的留言!

    apophoto 於 2014/06/16 21:19 回覆

  • 愛情的模樣
  • 我覺得內心所積壓的心並最終還是只有自己能擔任醫生的角色
  • 真的就如所說的那樣,只是很多人連這個都放棄,直接去依賴外物的治療
    有人曾問我怎樣才能找到另一個自己,其實它無處不在我們的生活之中
    在購物時尤其明顯,當我們看見一個很喜歡的東西
    總會有一個聲音告訴自己,那個東西有美好,是多麼的需要與渴望
    但有會有另一個聲音,說那東西似乎太貴,也不是經常使用到,要再三思才行
    前者像是感性的自己,後者就是理性的自己,最後決定都是兩者辯論後的結果
    我也發現一個有趣的現象,多半決定是來自感性,而理性都是在處理善後...

    apophoto 於 2014/06/17 07:44 回覆

  • Andy Hong
  • 跟自己對話真的是一個好建議,最近新中頗鬱悶煩躁,也許我也該跟子幾好好對話一下了!

    謝謝你!給我的啟發~
  • 看樣子你也是攝影的愛好者,拍照最能引發另一面自我
    留下的影像也都是盛著當下心情的器皿
    透過那些片段的組合,你會更了解自己一些
    謝謝你的留言

    apophoto 於 2014/06/17 07:48 回覆

  • frank
  • 經常~我會問自己辛苦耕耘然而想要追求的是甚麼?

    10幾歲時;我對自己說.....我將來想要當老師,因為除了工作穩定以外可以每天和學生打成一片那是多麼快樂充實的人生!

    20幾歲時;我的願望是上台北拼一番事業賺很多很多錢,讓自己很有成就感也可以讓親朋好友對自己另眼相看,過個美麗夢想的人生.

    30幾歲時;當我朝著心中的目標不斷的往前衝時忽然才發現事實和心裡所想的有些不一樣,得到了許多卻也失去了許多,得到的是寶貴的經驗,失去的是漸漸消逝的青春.

    40多歲時我經歷了所有人一輩子都會遇到的事;包括挫敗;失望;徬徨;無助;失望與憂鬱,甚至不好的念頭都會徘徊在內心令我寢食難安.

    再多的困苦與難關竟然在40多歲之前都讓我遇到了,也讓我跌入了無底的深淵,慢慢的我才發現我的行動跟本跟不上我的想法,大多時原來我都在空想,加上自己凡事要求完美的個性下,我覺得我的人生過的好痛苦,曾有幾次真的快要"放棄所有的一切".

    可也因為就在那幾次快要"放棄所有一切"的想法之後,忽然才驚覺.......當下的心情因為即將"了無牽掛"而輕鬆起來了.

    靜思的我...想到了母親;她一定是第一個難過與最傷心的人,因為我完全辜負了她的期望,況且我也沒有資格要白髮人來送我這個不孝的黑髮人,再來是我的家庭,如果我不在了家也就破碎不完整了,徒留一些傷心難過的人情何以堪~

    在幾次不好的念頭之後,我忽然不願再那樣哀聲嘆氣的過生活了,因為傷心也過開心也過,我為何不選擇開心過我人生已剩僅有的歲月呢?也許你不會想到一天清晨當睜開眼的剎那已經七老八十了,人生其實很短暫的,何不放下一些包袱輕鬆渡日呢!

    現在的我,因為多了知足惜福;已經不會因為一些事情而難過太久,積極的面對每一天的挑戰與開心做自己喜歡的事情,許多事冥冥之中上天都已有安排別太過憂心,我面對每一件事都是盡心盡力的努力做到好,當嚐到自己努力栽種的果實那一刻,還是會覺得世界還是有許多的美好存在,當下踏實的內心便不會再讓自己覺得害怕與寂寞了,加油喔~我的好友~願上帝與你同在!
  • 你是我2008在無名開版就來的那位frank嗎......
    真的好久沒有看見你了,謝謝你多年來的關心
    你的留言我看了好幾次,字字都像是出自肺腑
    在你還年輕時就認識你,雖然交集並不多
    也不知你曾承受的痛苦,但看你這樣勇敢的一路走來
    真的是非常的讓人感動
    我曾自問過自己一個問題,苦難是宿命的一部分,還是自己性格的選擇
    老實說,我的兩個面向給出不同的答案,至今我仍迷惘這個問題
    但無論如何,痛苦都是生命中的真實,也像是一種蛻變的磨練
    以前曾因為不理解苦,怨嘆造物者捉弄人
    不斷去依賴外力想找到答案
    如今事過境遷,才知一切困惑都已呈現在苦難中
    原來不解的疑惑其實本身就是一種答案

    真的謝謝你這篇動人的分享,也給了那些泥沼中的人帶來溫暖
    我相信上帝始終都和我們長相左右,也希望日後能看見更開朗的你
    原來謎題

    apophoto 於 2014/06/17 08:05 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • peipei
  • 煙斗大哥您好:
    謝謝您感性的擁抱~~^_^
    第五張照片太是吸引我,總覺得這照片反映內裡深層無以言語之...
    最後一張,記得在煙斗大哥最後的天空一文出現,那時因著這照片,開啟我攝影之路,蝴蝶的習性本就向光與花間飛舞的。從雲層透出的光,給予了無盡的能量。
    謝謝您~~~
  • 你真的看的好仔細,連那張曾用在「最後的天空」也記得
    都是好久以前的文了,謝謝你那麼看重這些東西

    這次圖片有人覺得憂傷,或多或少反映出現在的心
    但是沒有一張是絕望的意象,都是在糾結中看到光的亮點
    第五張樹林像剛走出一段黑暗之路,前方雖迷濛卻充滿光明
    樹木在充滿靈性的森林,展現各自獨特的生命之姿
    這張是比較正面的意象,也是我很喜歡的一張
    謝謝你的留言

    apophoto 於 2014/06/17 18:06 回覆

  • 悄悄話
  • joy
  • 其實是從豬與男人認識你
    然後一看就不可收拾 變成忠實的潜水粉絲
    你的文字有很大的選染力
    可以看得出來認真生活過
    所以對人生才有這麼多的感觸

    我總覺得這種人至少生命是精彩的

    雖然一個你的年紀看起來根本是小孩的人跟你說快點走出低谷有點好笑
    但我認真覺得 人生到頭來追求的不是也只有快樂

    祝 快樂
  • 關心是不分年齡的,非常感謝你的留言

    其實對我而言,往往低潮才是擁有能量的開始
    往往一個人在失意時,官感也是特別強烈的時刻
    會放大很多生活中的微小細節,情感也相對豐沛
    反而一直活的很優渥,久了也就覺得快樂是理所當然的事
    因此有時谷底反而才能仰望夢想的高度

    謝謝你一直以來的支持!

    apophoto 於 2014/06/19 10:11 回覆

  • ignite5s
  • 境由心生,從自我對話中看到生命的脈絡
    我也覺得煙斗客的回覆往往跟文章內容一樣精彩 哈

    老師現在還會騎腳踏車嗎?
    運動或許能幫助生理與心理的整合
  • 運動流汗會分泌腦啡,大汗淋漓後感覺全身的血都是新鮮的
    最近雖消沉一些,但還是強迫自己去騎單車登山
    如果沒有這個運動,我應該早就發病了
    謝謝你的關心,彼此相互勉勵吧!

    apophoto 於 2014/06/19 10:14 回覆

  • 悄悄話
  • peipei
  • 其實我是由某首樂曲來到這網站,就巴住不放了~~~
    很常深潛入文,更常遊蕩於煙斗大哥的照片中。這次圖片,真有那種處於暗黑深處,遠方透著一絲絲光的氛圍,非常之喜愛。
    我也常透過單車結合攝影,亮能似乎也漸漸開了呢!!

    午安~~
  • 照片有時最誠實,能真實把心境呈現
    有些時候我也是透過照片來自我檢視
    騎單車像是放下情緒,攝影像是收納情感
    兩者能結合真的是令人愉悅的事
    也要來計畫一段長途的單車之旅了

    apophoto 於 2014/06/22 11:46 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Yunping Wang
  • 同學
    我也覺得當身心大受創之後,
    唯有自己是自己的醫生,
    自己是自己的心靈導師,
    自己是自己的守護者.
    一念天堂一念地獄,
    一切操之在己,
    所以我們一生中所受的打擊和磨練都在於更強大自己啊.

    看到你雖然為憂慮所苦,
    但有慧根的你雖人在愁城中,
    仍思考出以正面的自我來開導負面自我的方法,
    令人高興,
    也覺得或許是你多年來認真傾聽幫助其他人療癒所積下的福澤投射.
    忍不住要來為你打氣一下,
    7月初我會回到台灣,
    方岳說要帶我去吃好吃的台菜呢,
    你要一起來~~~
  • 真是太感人了,你是同學中第一個來這留言安慰我
    電話也只接到方岳來電,看來我是做人徹底失敗
    哈哈哈....其實這樣也蠻好的,太多的噓寒問暖其實也累
    像你這樣的打氣,才真是一場及時雨,謝謝啦!

    所以你是七月初要回台,那是一定要見面聊聊的啦
    我好像也跟你一樣,也只有在這天會見到老同學
    但那時我有計畫要騎重機環台旅行,到時再看看能否錯開
    好像兩年不見了,也真想好好敘敘舊了

    apophoto 於 2014/06/22 12:09 回覆

  • 悄悄話
  • Chang Han Wu
  • HI 菸斗大哥
    很久沒來留言了
    但一直有在follow你的文章
    第一次在這留言是因為失戀
    我覺得失去了一個我最愛的人
    然後...好像也失去了自己
    那時在你的文章裡我抓住了一些些力量
    雖然很模糊
    但在那一段極度低迷失落的時間裡
    到你的部落格裡,即便是閱讀過許多遍的文字與圖片
    總是能讓我感受到一絲熟悉,然後不再那麼失落
    等到恢復後,依然常常上來在你的文字間悠遊
    不瞞你說,最初看到你的部落格是因為重機
    三年前被調派到香港,那時我剛圓了一個十年的夢
    考到重機駕照,也剛擁有自己的車
    調到香港後總是不時懷念騎著自己的車的自由感
    以及台灣這片土地的芬芳
    所以閒暇時我總在網路上搜尋著跟重機有關的訊息來排解思念
    也因此才有幸能透過網路看到你的分享
    今年我調回台灣,這陣子有空就騎著車子到處跑
    106東北角是我最愛的路線
    尤其是造訪過您口中的天空之路後
    騎著車,漫步在東北角的山,海,晴雨,以及人文是我目前最愛的休閒
    一個人的漫遊裡能想很多事
    也讓我發現,其實我和你很像,我們都是在尋找自己
    我騎重機,拍照,寫字,雖然沒抽菸,但最近也學您嘗試起菸斗
    在一些朋友眼中這些就是無謂的興趣,燒錢的嗜好blablabla
    但其實這是我尋找自己的過程,依據
    我覺得人活著最重要的是能找到真正的自己,和自己相處
    越成長,我們受外界的影響越大,五光十色,燈紅酒綠
    迷惘,困惑,形形色色的壓力不斷壓榨我們
    所以我們學習活在想像裡來紓解
    也因此忘了真正的自己是什麼樣子
    因此我們越來越難接受挫折,無法處理情緒,不能和自己相處
    只有找到真正的自己,接受他,放下
    這是我現在追求的課題
    本來幾個禮拜前就想要留言和你分享我的體會
    但內容實在太多了,所以遲遲無法下筆
    不過今天看到這篇文章我真的對我們的相似啞口無言
    因為我也有過相同的症狀
    第一次是我國中時,人生中頭一次遇到身邊的親人過世
    那時苦思不得其解生死的問題
    尤其一想到萬一有天我深愛的家人離開我該如何面對那種永遠分隔的思念時
    絕望,無能為力,恐懼...我曾一個禮拜不曾闔眼
    一躺上床腦袋就開始清楚,瞬間我就知道今晚無法入睡
    然後各種念頭,思想,不受控制的一個個跑出來
    越想停止頭腦越清晰,接著心臟開始出現心悸
    周而復始,明明肉體很累,但精神靈魂就像吃了興奮劑一樣
    為此我掛了兩次夜間急診,後來還去看精神科
    最後痊癒的方式其實很簡單
    轉移注意力,
    有時候暫時的逃避不是壞事
    很多問題的答案得慢慢找到,需要水到渠成,需要生命的積累
    放下執著,認識自己,接受過往的經歷
    凡事都有兩面
    但不論遇到各種挫折,最終總要學會真誠地對自己說一聲
    不論如何 經歷過這些後的我 真棒!
  • 看見你的留言,心裡覺得非常感動.......
    這些年來一路這麼拍寫下來,久了都覺得有些迷失了
    覺得是自己無聊的喃喃自語,還是中年過後一種心底的牢騷
    但你的留言中,給了我很大的鼓勵
    這些年留下這些圖文,似乎還能帶給一些相同經歷的人感觸與啟發
    想到這些,就覺得自己'的生命是有些微的意義
    很感動你的勇敢與豁達,能這麼坦然樂天面對生命起伏
    這也是值得我好好學習的地方
    生命的資產不是財富,而是那些曾經的經歷
    我們相互加油,勇敢的來累積我們的資產吧!

    apophoto 於 2014/07/01 22:02 回覆

  • 悄悄話
  • 雨運
  • 非常同意十九樓朋友的話. 人心一直不斷地往外攀緣, 一直把自己和外物, 外人牽扯在一起, 卻不知道如何和自己相處, 看不見自己的內心真正的需求. 常覺得很多事, 很多話,很多時, 雖看懂很多, 但卻不能說一個字, 因為很多事, 必須自己親身經歷, 自己走過, 才會有相同的感受, 才能明白好友, 師長們想要說些什麼. 其實, 當自己真正走過, 真正了解, 真正放下時, 心中也產生無盡的慈悲, 因為終於知道大家都和自己一樣, 早晚都要面對這相同的境. 有空的話, 不妨讀一下天下文化的"勇氣之旅", 祝福你及大家!
  • 你的話充滿智慧與哲學,真的受教很多
    有一個高僧曾對我說過,你今世一切的苦難,都是來幫你找到自己
    而你一生苦尋的生命困惑,答案都在那些你以為的傷痛中
    多年來我都想著這些話,如今似乎慢慢理解一些了
    謝謝你的留言與推薦,找時間一定會去拜讀

    apophoto 於 2014/07/01 21:37 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • josie
  • 給我心目中永遠最棒的部落格偶像--菸斗客的話~~
    我來來回回看著你新開的部落格很久了...
    直到上個月因為較忙沒法過來看你,今夜前來一看,猶豫之間,
    鼓起勇氣給你留話---
    感謝你的無私,正直,寬大造就了我無數個對自己充滿徬徨的歲月裡還能相信
    生命有無限的可能....
    感謝你就算你的世界崩盤了你仍做自己,提醒了我---不要忘記成為自己想要做的"那個人"並非永遠是個完人....
    感謝你成功的定義--完全操之在己,而且是身心靈的一致性,即使被世界彷彿遺棄了時...
    感謝你繼續在這兒,所以我真的能夠表達我的感恩,^^
    .......我想過是不是應該開口:請菸斗客為我簽一下他寫的書的親筆簽名...
    現在我很高興我說出口了.....
    希望我們都在嚮往的綠洲裡找到生命的美好,願神看顧這一切,阿們
  • josie,你真是元老級的朋友了,算一算都已經六年了
    你也是中間曾出現一個令人詫異的分身性格
    我老是無法把那人和你連想在一起........哈哈哈
    很感念那時你許多正義凜然無畏無懼的發言
    也替那時備感爭議的我,感受到很深的人情冷暖
    我寫文其實不想站在道德的一方,也不想去迎合每個人的喜好
    只想真實的描繪當下的心情與領悟,哪怕是件大家都覺得是錯的事情
    我早已過不惑之年,不想再偽善的戴著面具而活
    錯誤是生命的事實,它領我找到對的價值
    脆弱也是生命的真實,它讓我看見自己具備的堅強

    真的謝謝你的鼓勵,讓我看見你信仰中的真善美

    它日若順利出書,一定簽名送你一本!

    apophoto 於 2014/07/01 21:10 回覆

  • 薇拉
  • 菸斗兄
    您三年多前的一席話,讓我鼓起勇氣放下既有的生活模式,
    放手大膽的追逐自己的夢想。
    結束了餐廳的工作,小弟目前已經移居長濱十多天,目前租屋住在八仙洞附近,
    還在努力適應環境,開始了海邊的生活。
    海邊小屋目前剩下後期工程,但東部建築工程拖延好像是很正常的事,
    八月後找個空檔來走走如何?
    雖然設備還不完善稍稍簡陋,但相信您不會介意,
    最好安排個三天假,讓小弟招待您。


    阿邦

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 不精明
  • 大哥
    希望您安好順心
    看著你的這篇文章,居然讓我好想哭,
    因為這跟我這陣子的狀況真像,
    莫名的孤獨感、莫名的掉淚,
    我也意識到自己是不是憂鬱症上身,
    不過還算慶幸的是,每當我灰色思想冒出來時,
    總會有一股無形中的力量引導著我往正面的方向去思考
    不管是透過文字,語言或者其他方式,
    儘管現況還是很難熬,
    但我總不斷的告訴自己要「面對」、然後「轉念」
    誠如大哥與自己的心靈對話般,
    我也還在尋找那份可以讓自己繼續支撐下去的動力,
    不管我的留言對大哥是否有幫助,
    但您的文章對我的幫助真的很大,
    可以讓我用更多不同的角度去看待自己目前所遇到的狀況,
    謝謝大哥
    誠心祝福您
    事事順心平安
    2014/07/06-PM
  • 謝謝你來分享這些,有時外人很難懂這些
    只有自己遭遇到了,才會知道這些感覺
    憂鬱不是平白找上身的,多半是經過許多壓抑與累積
    讓心靈再也承受不了,才因而會發病的
    經過我這段時間的相處,它不是一個好應付的傢伙
    用盡一切辦法去逃避它,它總會在你脆弱或落單時出來
    顯然,還需要用更多的愛,來化解那些傷痛
    我們都要好好生活,並彼此相互鼓勵
    也祝你一切安好

    apophoto 於 2014/07/17 20:29 回覆

  • nym
  • 親愛的煙斗大哥~

    我的枕邊人是憂鬱症
    我的手足則是精神分裂症
    這篇文讓我感觸很深
    更因您為失眠所苦感到不捨~

    生病的人的痛苦
    絕對不是沒生過病的人能了解
    我選擇付出自己所有能夠的去愛他們
    雖然我曾經受到影響
    自己也快要倒下去了
    但也許我的使命就是要守護他們
    所以我還是無怨無悔的走在這條路上~

    您擁有自我療癒的能力
    除非必要但真的有需要時
    不妨把藥物看成一種輔助
    敬祝 平安順心
  • 看完你的留言,真的可以感受你的辛苦
    有時照顧病人要比真正生病的人更煎熬
    因為你要試著安撫外,也要壓抑自己的情緒
    無法像生病的人一樣放任自己的脾氣

    你說得很對,如果已經失控時,就必須接受藥物治療
    雖然那是必要之惡,但也唯有如此,才不會傷害身旁愛自己的人
    謝謝你的留言,也希望你一切安好

    apophoto 於 2014/07/17 20:34 回覆

  • Jessie
  • 就算是樂觀開朗的人也難免會有特別辛苦的時候.旁觀者清.自己的情緒跟問題通常是最難理智面對的。旁人的安慰只是一時的出口,最終還是要靠自己與自己和解,逝者已矣.唯有看清它.面對它.放下它,如果過去痛苦的多美好的少,就從現在起多創造一些美好吧.人生只能往前看.若是頻頻回首.只是錯失了現在~另外.正面點想.苦難往往帶來美麗的創作.我是這樣想的~加油~衷心祝福你~
  • Jessie,謝謝你的留言,我有些想法看似和你不盡相同,但是本質上卻是相同的,因為我是一個為回憶而活的人,看似消極其實是積極的,每一個今日與明日都會成為昨日的回憶,只有讓自己活得夠豐富,才能累積更多的資產來緬懷,所謂的未來很抽象,也很難說怎麼活才是真正的好,而只想去做些能讓累積更多美好的記憶的事

    你的最後一段我很認同,所有偉大的創作多半來自負面的情緒,那些歡樂的情緒,好像只能做些錦上添花,歌功頌德之類的事,反而像是很多人失戀後,情感是特別的豐沛細膩,很容易被感動與感傷,也多半會有很深刻的作品誕生

    你也要加油保重,也誠心的祝福你~~

    apophoto 於 2014/07/18 16:28 回覆

  • hwya
  • 人生就是一個圓 再美好的 都是過眼雲煙 都是空

    看破 放下 盡己之力 讓自我走出

    祝福您 開心健康
  • 謝謝你的留言,雖然字數不多
    但是充滿對生命的領悟
    也同樣祝福你 順心平安

    apophoto 於 2014/07/20 09:44 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • 謝謝。
  • 雖然不知你謝什麼,但還是要說聲,不客氣!

    apophoto 於 2014/07/30 21:08 回覆

  • 悄悄話
  • 訪客
  • 記得第一次來煙斗哥的部落格時,是我人生最痛苦的時期之一,也因為如此,接觸了地藏菩薩,認真修行(不是非常認真的那種^^),幾年後再回來,我的心態跟想法不像當時那麼灰澀,人生的低潮造就體諒與寬待,同時了悟一些金剛經裡的概念,因與果。

    於是開始遵守戒律,在今年4月,重新再上內觀課程,與年輕第一二次參加的收穫不同,不只是心靈獲得舒緩而已,也學會如何培養平等心。

    痛苦時曾來這裡獲得平靜,偶然回來發現煙斗哥的心靈失去平衡,回報您內觀課程,希望煙斗哥重新找回內心的自在與安詳。
  • 看了你的留言真的令人感動
    有時覺得自己的價值,不是在我展現出的自我
    而是有能力帶給別人一些啟發與鼓勵
    雖然我事是被動的在做這件事
    如今看到自己身陷泥沼時,別人卻主動的伸出援手
    感覺特別的溫暖,我會去理解你說的內觀課程
    真的謝謝你

    apophoto 於 2014/08/25 07:02 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 黑金魚
  • 我也曾想過另一個自己是個更無懼從容的靈魂。然後在同一件事上,她的確給了我更好的答案。但最終我理解了,從來都只有一個我。另一個我是我想像出來的,因為她更為陰暗而且危險,所以更加率性而且堅定,那便是我所壓抑的部分。我之所以覺得那是"另一個靈魂",是因為不願承認那是自己。而那被否定的,反而更是真實。
    拍照時,自然的神韻最美。但我認為,人不能活在絕對的真實裡。想像之所以迷人是因為不真實,人的想法是個框架,一旦風格俱成,生命就少了流動性。
    如果人死後是像泡泡一樣消失,那我們會如何看待人生? 我從想過這個問題。
    和你分享。
  • 我覺得你的想法蠻真實的,而且見解也很精闢
    每個人對生命都有一套自己的想法,這就是社會之所以如此繽紛
    對於靈魂我總是充滿敬畏,因為它既熟悉卻又陌生
    感覺自己似乎能自主掌控一切,卻永遠摸不透它的情緒
    我想軀殼中的靈魂,比我肉身經歷更多的事情,也看透更多事物
    有時需要聽它告訴我一些我不曾懂的事.....謝謝你的分享

    apophoto 於 2014/09/10 21:13 回覆

  • liv59428
  • 以為您要跟無名小站一起消失了
    無名沒有的幾個月 還有試著找過這個部落格

    沒想到在一個生命低潮時期 突然想到就找到了這兒
    看著這些文章 每次都像是特別為了我當時的情緒給的安慰 方向 跟指引

    謝謝
  • 悄悄話