二十多年前在北海金山拍下一艘擱淺的船,二十年後卻在這張照片中,看見了擱淺之後的新世界。

原2012.10.31刊登


民國80年前後,時常對生活常感到沮喪,任職於一間小報館的攝影記者,每次採訪時遞上名片,都會看見別人勉強的笑臉,工作的內容看似多變,其實不外都是枯守立法院,拍拍立委諸公群像,追著例行的職棒或影劇消息,最磨人的是半夜還要隨時待命,等待突發的災變或兇案發生。

一天晚上,報館要我火速前去刑事局,因為聽說有個重大通緝要犯剛落網。等我趕赴警局後,一名刑警領著我通過一層層關卡,最後走到一間小房間外,門縫飄出頓重的菸味。推開門,只見一名身著白衣的男子坐在檯燈後面,臉上是一片暗黑的陰影,他雙手被銬在一起,指縫夾著一隻菸,絲絲的煙跡順光冉升,刑警指著他對我說:「就是伊。」然後就兀自走出房間。




(林來福槍決前在監獄和懷孕的女友完婚,兩人只當了五分鐘的夫妻,他表示這場婚姻就像在一艘小船上,前方的路他將孤獨一人駕船離去。)


屋內只剩下我和那名犯嫌,空氣是一片死寂,拿相機對著他時,終於看清楚他那陰影下的臉龐,炯炯目光盯著我看,他舉起了手,用力的吸了口菸,火紅的菸頭微微燃亮那肅殺的臉,指縫間緩緩冒出煙霧,陣陣吞沒他的神情。然後,他不發一語看著桌面,像是一種無聲的威嚇,房間靜到彷彿聽得見自己的心跳,一股顫慄遍佈全身,草草拍完後立即轉身離去。他,就是當年身上背負二十五條人命,犯下五十幾宗刑案,名列十大槍擊要犯之首,綽號「鬼見愁」的林來福。







那次的經驗之後,面對自己的工作心情更沉,這樣的工作,似乎違背了當年迷上攝影時的初衷。當時媒體中,有幾位同業和我有著相同的心情,於是我們紛紛計畫起出國念書這事,同在媒體任職的盧哥,熱心帶我去學術交流基金會找他的老師諮詢,他的老師見了我的作品後,給了我許多溫暖的鼓勵,說我的作品很完整又有思想,只要托福成績能過關,一定能夠申請到美國一流的藝術學院,日後定能在攝影界大放異彩。

聽了那位老師的一番話後,出國念書的念頭在心中與日俱增,於是瞞著家人去南陽街報名托福班,並開始認真K起英文。在那個時候,媽媽已是癌症末期,有一天陪媽媽去醫院做化療,結束後她嘔吐的很嚴重,攙扶她慢慢走回家的路上,她突然問我:「你是不是正在補托福?」

我壓低聲說:「是。」

接著她又問:「那你是不是很想出國念書?」

我回了聲:「嗯。」

接著她沉默一段時間,一旁鼎沸的車水馬龍聲,壓不住彼此凝結的情緒。

準備轉進巷口時,媽媽開口了,她說:「你會想要進修,媽媽很高興,我也一定全力支持你,但是目前爸爸生意不好,家中經濟只能供一個人出國,你知道哥哥是學建築的,若他沒繼續進修,將來會無法在業界生存,你的適應能力比他強,能不能先把機會給他,將來我一定會想辦法送你出國,這樣好嗎?」

聽完媽媽的話,換我靜默許久,在踏上公寓樓梯時,我對她說:「我知道,一定會讓哥哥先出國!」

當天晚上,心情像森黑汪洋中的浮木,媽媽似乎也正難過著,因為我清楚,只要她還有餘力,一定會毫無保留支持我。無奈當時家中經濟太困頓,無法支應兩人龐大的學費,睡前我把補習班的上課證撕了,媽媽的身體已經太虛弱,不能再給她壓力了,當下也清楚,這根標流的浮木,似乎永遠到不了岸邊。







一年多後,媽媽過世了,哥哥退伍後,沒辜負媽媽的心願,順利申請到美國雪城大學佛羅倫斯分校建築研究所,當時妹妹在念高中,我和她相差七歲,自小她就是父母的掌上明珠,個性上比較驕縱任性,年紀仍輕就遭逢母喪,這個打擊對她太過殘酷,於是她開始出現叛逆的性格,結交一些愛玩的朋友,時常會以超齡的打扮外出。說來慚愧,身為小哥的我並沒有對她付出太多關心,或許這是一種長久失衡的心態,從小到大,父親對我總是嚴厲而冷漠,在他心中我像個一無是處的孩子,但他對妹妹卻是百般的寵愛。因此當時我總覺得,妹妹的一切,都是爸爸的責任。

後來妹妹大學沒去考,高中畢業沒也不清楚,但是爸爸的生意倒是有了起色,他終於買了房子(在媽媽過世前十年我們都是租屋度日),也交了新的女朋友。沒多久,繼哥哥赴義大利後,妹妹在百般不情願下,也被爸爸送去瑞士讀昂貴的餐飲管理學校。爸爸當時還申請了一張信用卡副卡任她花用,每次爸爸收到帳單時,看見那十幾萬的消費都會小小叨念,最後卻還是很爽快的付清。







當年一同計畫出國的同儕,幾年後都紛紛歸國,在報禁開放之後媒體百花齊放,當時台灣還沒正規的攝影教育,攝影工作者多半是師徒相傳,或者像我一樣自學摸索,觀念仍非常貧乏。在媒體蓬勃的年代,因大環境的需求,新聞學院也相繼成立專門的攝影科系,卻面臨到師資短缺的困境,而這些歸國的朋友們,因緣際會下都順利走入學術界,當起了大學講師和教授。那段時間,時常我吐著口中霧氣在寒冷冬夜中,為了一些影星緋聞,像一隻老鼠般躲在牆角守候時,那種惆悵交雜著辛酸,比氣溫的空氣還冰冷。多年來,我不曾質疑過自己的天賦,卻會埋怨著自己的際遇。後來,爸爸幫我付了買房子的頭款,算是對我的一種補償,只是似乎再多錢,也買不回已安息的夢,於是我開始自我放逐,活在混亂糾結的感情中,過著亂七八糟的人生。




(photo by carol chen)


幾天前,我看見妹妹在她的臉書上,放了一張她小兒子在大海中奮遊的照片,並寫下一些她心中的話,讀後令我感慨萬千。當年的她,極不願意出國,但前方的路卻已蒼茫,在爸爸的逼威下被送走,卻在瑞士念書時結識了現在的先生,對她是百般的呵護與照顧,兩人婚後就定居加拿大,如今她已是兩個孩子的媽了。她在臉書上娓娓寫著一段給孩子的話,她說,很多朋友很羨慕她的孩子,認為他們過著富裕的生活,有父母滿滿的愛,不愁吃穿無憂無慮,但是事實卻並非如此,她總是無時無刻在訓練著孩子,要他們學會自己打理生活,自己準備便當,自己消化挫折,偶爾孩子會有抗議,覺得媽媽太過嚴格,但她仍堅持非這樣做不可,只因為他知道自己是在呵護中成長,從沒想過疼愛自己的媽媽有天會突然離開,母喪給她的打擊太沉痛,差點讓她連站起來的能力都沒有,她不希望孩子會像她當年。

她是這樣寫的:「很抱歉,孩子,之所以會對你們要求,是因為我明白,你們總有一天會失去我,希望哪天當我不在時,要像我教你們的那樣,堅強而勇敢的活著。」







上個月和爸爸餐敘時,席間他第一次和我談起妹妹當年,他說,或許我不理解那時為何執意要將小妹送出國,因為媽媽死後她就失控了,每天濃妝艷抹早出晚歸,爸爸說為了怕給她壓力,也就沒多管她,直到有一天,他在街頭看見妹妹拉人推銷東西,穿著暴露又畫個濃妝,差點認不出那是他的女兒。後來,他回家後覺得心痛,如果再這樣放任下去,妹妹遲早有一天會走進酒店,這個女兒也就這樣毀了,為了徹底切斷她那腐壞的生活圈,才毅然將她送出國,就算當做是去鍍金,而後來她才能嫁了一個好老公。

聽完爸爸的這番話,我點頭笑而不語,這些年來,從失落、迷惘、無奈、到知命,歲月告訴了我,年輕以為的目標,只是腦海中一幅想像的大拼圖,並要在對的時間放上對的圖塊,但生命中有太多的曲折和意外,期間遺漏任何一片,那拼出的圖都將不再是完美。只有看清身旁所擁有的事物,並認真的去撿拾起,再努力堆砌出一個漂亮的圖騰,才是真正的擁有。完美並不在未來裡,而是在觸手可及的當下。

二十多年前,知道自己出國夢碎時,走了趟心靈花園金山海邊,在那裡我見到一艘擱淺的鐵鏽船,像垂頭喪氣的任憑海浪拍打,卻無動於衷。那艘船就如同當時的心境,脫離了原本航行的目標,來到一個陌生地方,身陷囹圄寸步難行,怨嘆著命運作弄人。







或許,我和妹妹都曾遭遇「擱淺」,在一般人的眼中,這是一個負面的名詞,任由荒蕪風吹雨打,但也只有曾經擱淺過的人,才會知道命運和目標的差異,命運會帶你走向一個無法想像的地方,從一開始的消極怨恨,到逐漸熟悉風雨的氣味,有一天無奈成了一種依偎,才能看見一直疏忽的四周,並開始愛上命運領著我們的方向。我在漂流中發現了新大陸,妹妹在脆弱裡學到愛的勇氣。

有時我還會想,當年如果朝著目標出國留學,如今又會是一個怎樣的人,會如同儕一樣當個老師嗎?還是周遊各處的攝影師?這個疑問永遠是個謎,唯一確定的是,這裡絕大多數的圖文將不再存在。擱淺讓我必須學會體悟,失落卻意外鍛鍊出堅強,發現一座不曾預期的世界。







多年來,走訪過數十所大學、高中、社團、企業,曾經聽過我演講的人數應該有數千吧,五年間在這個部落格積累的文字也逼近百萬。原來被命運所中輟的大道,卻意外領我走入另一小徑,沿途上雖荒煙漫草,最後卻走到相同的目的地。



(攝影‧文字/陳建仲)

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apophoto煙斗客的重機日記

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留言列表 (80)

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  • 煙斗哥午安^^~
    人生是條長河,走過之後才發現那些曾經以為是的真相與感受,並不一定真切。很高興
    聽你敘說內裡的感觸,我想,這就是歲月的智慧,把不曾理解的部分,化成真正的包容
    與放下。雖然每一次只能選擇走上一條未來的路,然後看到一個短近的結果,但是,生
    活中並不全然是苦澀晦暗的,光燦的彩虹也常常隱現其後。我只想說,事無好壞,那些
    僅只是內心純然的感受罷了。
    妹子我過的平靜又平安,無求什麼了,只願人世一切都好。
    也祝福煙斗哥^^***
  • 好久沒你消息了
    知道你一切平安很高興
    人生喔,真的要走過才知其中甘苦與甜美
    曾經以為的好,或許現在來看已面目全非
    但是那些避之唯恐不及的,卻反而教了我最多事
    如你所言,無絕對的好壞,只是一種面對的心態
    也希望你一切都順心

    apophoto 於 2012/10/31 18:20 回覆

  • 遲到的夏天
  • 親愛的煙斗哥,上層樓文字是我丟的,好奇怪,名字不見了呢^^"
  • 多謝你的提醒,否則我還會想很久
    誰得心思那麼細膩,文采又那麼好

    apophoto 於 2012/10/31 18:21 回覆

  • p76630
  • 一直以來,這裡都是我的心靈的燈塔引領著我。
    最近我也很迷惘,從四年前喜歡上攝影開始努力至今,終於有機會可以把最喜歡的"興趣
    "成為我的工作,但如同煙斗哥當初的心情,當初喜愛攝影而踏入成為工作時,就必須為
    現實作很多的妥協。我開始看不清楚我的初衷
    但是看完煙斗哥的文章,我想只要努力於當下 終有一天一樣可以拼湊出完美的一片美
    景。
  • 你能把興趣當成工作是件令人羨慕的事
    當年也有很多人覺得我很幸運
    那段時間也因而累積了許多作品
    如今,年紀漸長,也到了該讓興趣和工作分家的時刻
    興趣永遠都是充滿熱情,但工作久了卻疲憊不堪
    如今我已是個快樂的業餘攝影人
    就算拿相機工作,也只拍自己有興趣的案子
    你應該處在一個過渡期,還像一塊海綿仍在吸收
    哪天你在也承受不住時,心會告數你
    要記得毅然的離去
    否則你會永遠失去這個興趣

    apophoto 於 2012/10/31 18:29 回覆

  • forecce
  • 看你的BLOG很久了
    在相關文章中知道你跟家人的互動
    今天看到你跟你妹妹爸爸有新的對話
    想到前兩天在我自己的FB上分享了王浩威醫師的專訪http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=46387
    當時我引用了其中的一句話『理解是一種和解』
    給你參考一下
    祝好
  • 謝謝你的分享,我去看了那篇文
    幾年前曾拍過王浩威,是關於文學的座談
    那時透過鏡頭就覺得他的憂鬱,只是隱藏的非常好
    文中精神醫學大師榮格那句話,讓人發人深省
    <你遺忘的,往往是人生中最重要的事>

    謝謝你並也祝你一切順心

    apophoto 於 2012/10/31 18:46 回覆

  • forecce
  • 另外
    你妹妹的攝影眼 應該跟你不相上下 帆船那張拍得有感覺

    還有你這篇文章借我分享到我FB上 謝謝(以前都沒正式告知直接按分享 這次第一次正式告知 哈哈哈)
  • 聽你這樣說,我妹應該很高興,但我卻不怎麼樂.....哈哈哈
    她近年拍了許多孩子的照片,是越拍越好也越有感情
    謝謝你的分享,是我的榮幸

    apophoto 於 2012/10/31 18:48 回覆

  • 悄悄話
  • 庫斯托
  • Hello 菸斗哥

    原來"雪城大學"跟你有這麼一段淵源

    看到令妹給孩子的那段話,我才再次體悟到,身為獨子,當時父親為何要在我高中的時候就逼我自己一個人租房子住
    明明通車到學校也不過二十五分鐘.

    現在我都了解了

    也或許是他的未雨綢繆,讓我有勇氣到海外工作

    感謝你,感謝這篇文章,我該撥個電話跟父親聊聊了
  • 你現在真的是名符其實的庫斯托了
    父母愛孩子的方式有很多
    雖然我小時比較不得父親的寵
    因此我才有更多的空間來發展自己的興趣
    現在想來還滿感謝他當年的放任
    聽你描述,你爸爸是一個很開明樂天的人
    他給你的不是溺愛,而是生存的能力
    有空真要多多關心一下他
    也希望你在海外工作能順心

    apophoto 於 2012/10/31 21:37 回覆

  • chfcch
  • 正好就是今天,妹妹從杜拜回國動了一個手術;幸好老天保佑,讓她早點發現異常,
    再多拖一個月,恐怕就要進入癌症階段。

    當年她也是去瑞士唸餐旅,也因緣際會就嫁在國外。我媽說過,倘若我們兄妹換過
    來;我出國深造、她在國內發展,應該也很不錯,但我沒說過的是,當年我們家就
    只剩三人,讓妹妹出去,我留在國內,才是讓人比較放心的安排。

    文章看到一半,心裡就有個感覺,認為你有你的使命,我相信這個部分的確是上天
    的安排,既然文末你有相同的感知,那我也不需再多說什麼。

    咦?沒有臉書帳號的人,可以看見妹妹的臉書嗎?你這傢伙露餡了喔!如果怕好友
    瞬間爆量,可以偷偷告訴我帳號沒關係。哈哈哈!

    明年一月,我是一定得跟你聯絡的,再躲也躲不了多久了。^^
  • 嘿嘿老哥,我真的沒臉書
    而是我的另一半有臉書,她把我家人和朋友全都加入好友
    並不時會跟我說明大家的近況,朋友家人都知道這事
    寫個網誌就元氣大傷,還要留些時間來騎車拍照
    實在不想再弄個臉書了

    看樣子你好像發出追殺令了
    我最近可要多留神一些

    apophoto 於 2012/10/31 21:43 回覆

  • 人生的際遇, 總是不按牌理出牌的多!但慶幸菸斗大哥最後有機會用你最無形的方式,分享並導引我們.如果您的經歷和處事態度能夠以有形的學位來量化,我不知道什麼樣的頭銜夠代
    表你,博士的N次方?
    謝謝你永遠精彩又無藏私的故事.坐在電腦前,我的心裡除了感動還是感動.
  • 以前我做想事情的態度,總會想怎樣是讓自己受惠最大
    如今卻大不同了,每次寫網誌都會斟酌再三
    該寫些什麼才會帶給別人些東西
    如今偶爾去幫同學上上課,寫寫網誌
    或許在影響別人的責任,上要比之前沒走的那路更重
    我很喜歡這樣的感覺,你們也給了我存在的價值
    謝謝你的留言

    apophoto 於 2012/10/31 21:50 回覆

  • 兼善天下
  • "未曾懷疑過自己的天賦,卻感嘆自身的遭遇。"這話真是讓我心有戚戚焉。

    從就學到就業,每每覺得自己的能力不如人,難以在現在環境安適的生存;早已暸解人各有長,卻偶爾會難以抑不由自主的比較。
    我也在擱淺,每次得遇到一陣浪,才會讓我再前進一點。獨立航行、、、遙不可及。
    但也許,我該更習慣去欣賞四周的風景。就算擱淺,也要好好把握當下。
  • 很多人的價值,都是要人不斷的前進
    儘管前方目標是如此模糊飄渺
    我們看似積極隨著輿論向前衝著
    但又有誰是如此篤定自己的每一步
    還只是隨著時代的潮流盲動
    擱淺看似阻礙了前行
    何嘗不是命運給我們一個省思的機會
    能重新看待自己腳底的世界
    或許就像一個休止符
    少了它旋律也就不優美了

    apophoto 於 2012/11/02 10:44 回覆

  • 好像通常都是這樣;孩子當中較知性的;大多都會留在父母的身邊...這是我的觀察
    讓我想起最近經常出現的一句話~難道是命運的安排~ 有時不順遂的時候真的會想到這句話
  • 看樣子你也有和我相同的體會
    生命有不同的形式和人連結
    若沒媽媽的過世,無法體會她的偉大
    若沒爸爸的嚴苛,也無法變的更獨立
    很多以為的壞事,教了我最多好的事

    apophoto 於 2012/11/02 10:49 回覆

  • 斗哥好,

    每每看著文
    彷彿
    心,稍稍得到舒緩,

    最近,心很累,就像擱淺的魚,
    快要喘不過氣,
    這樣的我,看著文,
    似乎,平復了一些氣息,

    處境不同,但心境上卻有些許的不謀而合,
    也許,上天,有祂最好的安排
    而我還在其中,試著找到上天給的密碼....

    不管如何的紛紛擾擾,願一切都好...
    感謝您持續PO文,是我生活中不可或缺的精神糧食


    小草
  • 小草你還年輕
    還有很多本錢體會各種人間的滋味
    擱淺可以是種受困,卻也能是一種沉潛
    讓自己紛亂的思緒,經過萃煉後再昇華
    沒有人是一帆風順的,沒經過風雨的洗禮
    目的永遠是不存在,因為它不具有價值
    所以說,放寬心
    慢慢體會命運要帶你去的地方

    apophoto 於 2012/11/02 10:55 回覆

  • 悄悄話
  • yasongood
  • 菸斗哥你好
    離上次在這留言似乎也已經過了一兩個寒暑
    看完這篇文章,我似乎感覺正踏在您曾走過的路上
    剛退伍,尚未找到工作
    心中對攝影的熱忱讓我想找到能夠跟理想相關的工作
    但是如今社會上充斥著幾乎都是婚攝或是沙龍照之類的
    雖然話不能這樣說
    但是我真正想紀錄的並不是刻意塑造後的影像,而是紀錄真實
    我這艘船還未出港似乎就擱淺了
    寫到這感覺自己過於軟弱
    我想繼續走下去,直到興趣成為工作
  • 現在影像的需求比我當年高
    媒體也比我當年多太多
    那時要找份雜誌的工作不容易
    由其是對一位毫無工作經驗的年輕人
    別氣餒,只要你下定決心,冥冥間就會有力量幫你
    但是你要把自己狀態準備好,這對時間未必是擱淺
    而是一個充實自己的機會,好好加油,並要相信自己
    有好消息要來告知我

    apophoto 於 2012/11/02 11:06 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 每次看大哥的文章都是一種吸收大地養分到身上的感覺,
    真真切切讓我對人生跟攝影有更深的體悟。



    78年次等當兵的徬徨青年留
  • 攝影之於我的價值,不再是為觀賞者而拍
    而是一種心情的紀錄,即使畫面不美但卻要真
    當然兵出社會後,記著我的一句話
    別渴望社會先來接受你,要你先學會去適應社會
    謝謝你的留言,還有很多燦爛的未來等著你
    要加油!!

    apophoto 於 2012/11/02 11:36 回覆

  • 子文
  • 你的文章讓人動容 願你一切平安
  • 謝謝你的留言,也願你順心如意!

    apophoto 於 2012/11/02 11:30 回覆

  • 悄悄話
  • holisong2002
  • 少了我你該怎ㄇ辦( 哼唱中 )

    阿~到我了ㄚ~~~

    又快到年底了阿~~啥時要回老家一趟阿~小弟準備好鳥頭牌一起俇歡也~~

    當你孤單你會想起誰 (唱)中~

    又離題了~~

    記得有來肯定要來找我阿~~
  • 來到了我最愛的休息時刻
    可暫時脫下假面,快活恢復本姓
    過年期間真的要來大雪山暴肝大競走
    有沒有興趣參加一塊,我可以讓你15公里
    不過你這次不能用鳥頭牌加持,要憑實力來拼
    為了讓你能支撐到最後,會有一位比基尼女騎士在你前面騎
    看你送我不少阿比的份上,對你不錯吧!

    apophoto 於 2012/11/02 11:26 回覆

  • 悄悄話
  • jerry6127
  • 我又看了一次...你妹子的照片不輸你ㄛ
  • 哈哈,她聽你這樣說應該很樂,替她先謝謝你
    我也覺得很樂,因為她是我妹!

    apophoto 於 2012/11/02 11:44 回覆

  • 悄悄話
  • villacafe
  • 沒想到煙斗兄還有如此這般的一段年少過往,但經過這些淬煉,讓您的作品與人生觀都達到課業進修無法
    學到的層面!而我本身一直也無視體制下的教育,因為"不學無術"才是我們的專長!

    煙斗兄一直都是我最欽佩的兄長!加油!
  • 人心對教育一直有個盲點,太重視體制中的憑證,而忽略沒有證書的人生課題
    當我們遇到逆境時,真正會給我們勇氣,讓我們突破萬難,往往都不是那只證書所教的東西
    我也很欣賞你的果決,勇於追尋自己的理想,也是我該學習的對象
    日後要彼此互勉打氣!

    apophoto 於 2012/11/05 11:53 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • holisong2002
  • 蝦米~~比基尼女騎士~~看來我要捨命陪君子~

    跟你一起上大雪山爆肝之旅

    15公里你太小看我了ㄅ~~至少30公里~好嗎~

    好吧~這次不使用鳥頭牌~~改用改用阿桐伯我怕我膀胱會炸開

    到山上在一起俇飲阿比~慶祝肝沒炸開

    但我元旦假期會先去環島有經過你那在去跟你阿比車輪戰~~麥造
  • 是這篇收看率不錯嗎?怎麼這麼快就進廣告!!
    什麼,你要去環島....太令人震驚裡
    對自己長期對你的輕蔑致歉,一度以為你是噗卵光
    沒想到是一個鐵錚錚的單車硬漢(相信我這是恭維,和電車癡漢絕不相同)
    好了,又到了最後的廣告時間
    在你服用前後巨大轉變,鐵齒的我已深信不疑
    給你豎起大拇指,阿桐伯膀胱丸,有夠讚!!!!

    apophoto 於 2012/11/05 12:12 回覆

  • 莎朗媽
  • 我自己的母親在我25歲那年辭世,
    每每看建仲兄的圖片與文字,
    總是隱約地道出相似的心境...。
    那照片傳遞出的能量,
    更是讓人難以描述。
    去年開始接觸攝影,透過攝影,無形中感知能力慢慢地增強。
    看待人事物也漸漸地有不同的觀點。(但不知是不是初老症發作XDD..)

    剛剛看完文章的時候,
    小一的兒子正洗完澡,他摸著額頭上前二天在學校摔傷的結痂說:
    媽媽,我這是沾到巧克力嗎?....(儼然早已忘記跌倒事件)
    我笑著回答:對阿!大概這二天你吃媽媽做的布朗尼吃太多了吧!巧克力都長出來了...-
    :d
    我想,再傷痛苦澀的事都有那值得品味之甘甜。
    再次謝謝建仲兄傾心傾囊的分享:)
    希望,有一天可以送上親製的Brownie (70%苦甜巧克力做的唷^.^)
  • 先給我一點時間,剛回完上面留言,要先放空幾秒轉換

    好了,應該可以了
    莎朗媽的留言真是流露處處溫情
    像我們這樣母親早逝的人,好像對親情的渴望會更濃郁
    有時我在想,如果母親還在,我依然能如此強韌嗎?
    依賴是每個人都希望的,卻也會弱化心中的意志
    得到與失去間,像是一種內心的角力,沒有真正贏的一方
    看見你與兒子間的對話,就像吃到你做的Brownie一樣
    是一種苦中帶甜的滋味,就像是生命原始的味道
    也謝謝你的分享

    apophoto 於 2012/11/05 12:26 回覆

  • 悄悄話
  • qq5831169
  • 小哥好

    走過的歲月,一莊莊一件件歷歷在目,但回首來時路,卻又是那麼遙遠漫長,

    人生沒有後悔藥,有錢也買不到早知道,如果是這樣,或應該是那樣,結果就是這樣,

    每個人都知道日子要往前看,要懂得看得開,要能放得下,但真能做得到又有幾人,

    現在的我能做的只有珍惜身邊現有的,讓身邊的人不為我擔心,能對我放心。

    小哥對不起,把你當成垃圾桶,發牢騷,但我知道你是一個很貼心也很懂事的年輕人,

    就當作陪我這個老人家聊聊天吧。

    祝好運 阿婆
  • 阿姨
    非常歡迎你來這留言,我從沒覺得別人是來丟情緒的
    也由於彼此在現實中是無交集的,彷彿更能放心的談心中的話
    從小到大四周的人都勸我要向前看,不要一直回首過去
    如今活到這年紀才發覺這話對我不適用
    未來像是一個雲霧飄渺之境,有各種出奇不意的可能
    而人生的目標其實是回憶,那些來時路上的人事物
    才是構成血肉軀幹,豐富靈魂的主幹........
    與其一直把想像放在那些看不到的地方
    何不開始認真的累積生命的記憶
    每一個昨日都已成今日的回憶,今日也將成明日的回憶
    看似消極的態度,何嘗不是認真的活在當下
    阿姨,有時我很羨慕你,有那麼多深刻的過去
    消失人的並不是失去他,而是更熱烈的活在心中

    apophoto 於 2012/11/05 12:44 回覆

  • nuskin1
  • 這擱淺的船 好有感觸的內文
    煙斗哥 為啥你的文章都那麼的催淚捏~~~~

    父母對子女永遠都是在第一順位的
    我爸在我小時候也是非常之嚴厲 可能是排行老大
    打我時 都有恨鐵不成鋼意味呢!
    從小到大 我在學業上沒讓我爸沾沾自喜
    只有在拍照上 攘他有幾年的得意
    我高中畢業展時 還有一名男士跟我買過畢業展上的作品呢!
    直到現在 那照片依然掛在我家牆上
    或許 這也是他唯一覺得欣慰的地方吧!!

    到了這個年紀 想法也越來越不同
    越來越容易感受情感的波動起伏
    或許是要多體會命運帶來的衝擊跟驚喜吧!
    好棒的文章呢!! 煙斗哥~~
  • 謝謝你的留言
    之前有個朋友用悄悄話來問我
    你覺得生命的意義是什麼?
    我反問他,這不是你該告訴我的事,怎麼會來問我?
    每個人這一生都應該有不同的目的,所見的風景也都不相同
    有時後會有人來相伴,並建立了相同的共識,朝著彼此嚮往的方向前行
    但有時會委屈自己,放棄原本的方向,一路走著他所希望的路
    也有的是對方犧牲自己,放棄了自己目標,只想沿路相依偎
    感情是一種扶持還是牽絆,就要先明白彼此的路徑
    愛情的濃度,也決定了未來的目標
    這是個艱澀而痛苦的課題

    apophoto 於 2012/11/05 13:01 回覆

  • MV3II3GC
  • 煙斗大哥你好,謝謝你所有的分享,可以讓我得到許多東西,雖然我並不是那麼確定是什麼,
    我非常佩服的是你對音樂的品味,每次看完你的文章,心中有些想法但不知道如何將它寫出來,
    我便會開著你的網誌,聽著音樂,手就會自動地打出我正在想著的東西,謝謝你:)
    Gloria
  • 五年以前,在部落格成立之前
    我的想法比現在還強烈
    但不確定自己有沒有能力描寫出來
    如今,我想自己應該能寫出心中八成感觸
    任何事情都有個開始,如同學琴的孩子一樣
    要包容納那個不沒完美的自己
    並相信自己有天定能彈奏出一首美麗的旋律

    apophoto 於 2012/11/05 13:07 回覆

  • 基蘊
  • 終於瞭解金山這一艘擱淺的鐵鏽船的故事。
    謝謝您分享人生的「擱淺」......
  • 這艘船擱在外海好多年
    以前也不知自己為何而拍
    如今才知道那是自己的心境
    很多以為是隨興的事情
    原來都是多年後人生的考題

    apophoto 於 2012/11/05 13:10 回覆

  • 大叔:
    現在的我像是黑暗中迷航的船,
    只想找個支持下去的力量,
    讓我有尋找靠岸的機會,
    自己知道自己累了,
    也倦了,
    怕自己無法支持到岸上的那一天,
    人生有起也有落,
    如何走過目前的灰暗是我人生最大的課題,
    但願有走到彼岸的那一天!
    筱萭
  • 幽幽的生命之河,每個當下都像漂流其中的扁舟
    沒有人很明確的知道,自己的終點為何
    再精密的計畫與算計,都不敵徒然而下的驟雨
    打散我們原本規畫好的路徑......
    迷航本身就是這躺旅程的常態而非偶然
    不要氣餒的任其漂流,用自己的意志力划下去
    也許就在一哩處,有個美麗的綠蔭等著你

    apophoto 於 2012/11/05 13:18 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • enjoyluv
  • 菸斗大哥,

    想跟您說很感謝您曾經有過這些人生經歷 也很感謝您願意將這些過往寫出來分享
    雖然當年無法出國念書 但也因此成就了現在的您
    能百忙中抽空寫些激勵人心的文章
    透過這個blog默默開導了很多您的讀者
    每每看完您的文章 自己都會省思很久
    很慚愧的說 都快三十了 很多時候都還像是個長不大的孩子
    時常令父母擔心 很多時候也無法及時體會父母親的用心良苦
    但父母親正在慢慢變老 是不爭的事實
    時常擔心自己不夠成熟 無法在有限的時間裡 替父母分擔
    感謝有您的文章再次提醒
  • 在學習面對失去之前
    總會把身旁的人與事當成是永恆
    也就忽略了它的價值和意義
    如今回想,或許失去才是一種真正的獲得
    它讓我知道自己曾經擁有甚麼
    謝謝你的留言

    apophoto 於 2012/11/14 11:01 回覆

  • chfcch
  • 煙斗煙斗,告訴你一件很有趣的事。

    書的稿子我七月就完成了,但過了幾個月,已經差不多忘記內容了。
    剛剛回去重看一遍,發現我有把你寫在書裡耶,連名帶姓的,哈哈!

    這算不算是置入性行銷啊?哈哈
  • 甚麼,我居然有榮幸能出現於你大作之中
    希望不是甚麼異教邪魔之類的角色...哈哈
    當然批評指教是非常的歡迎
    真的開始期待你的書了,快加把勁!

    apophoto 於 2012/11/14 11:04 回覆

  • Violet
  • 陳爸可清楚哪個孩子該外送鍍金哪個不必啦
    阮義忠先生需要出國嗎
    人家大師還不就是大師
    同理可證
    煙斗先生需要出國嗎
    偶家這勒細漢ㄟ﹝ ﹞還不也是﹝ ﹞
    省下金條的陳爸
    這空格一定早就填好了
  • 哈哈...感謝你溫暖的安慰
    我爸應該至今仍覺得我是一無是處的人
    前一陣子他在和親友吃飯時,不知該如何介紹我
    事後對我說,趁還有體力應去大陸學個做麵包
    回台灣後開個小店面
    有個一技在身將來才不會餓死
    攝影在他心中,是個完全沒有價值的東西
    幸好我多年來早已釋懷,不再尋求他的認同
    也才知道生命的價值是自己所去賦予的
    別人的看法,就當成一陣隨風而去話語
    謝謝你的鼓勵,阮義忠是我的老師
    也是我多年的精神指標

    apophoto 於 2012/11/14 11:14 回覆

  • 看完煙斗大哥的文章想起寫過得一篇文章,是關於人生中的各種選擇。
    http://lilitlu.blogspot.tw/2012/10/blog-post_16.html
    經歷過越多種選擇之後,有的人越走越迷惘,有的人越走越堅定。迷惘的人回頭想找出若當初做了不同選擇自己會是如何而越來越迷惘?
    堅定的人認為每次選擇都是最好的,因為這些選擇帶著他的人生走到當下。而當下總是最好的,這個最好只的不是順遂,也可能是挫折,苦難。但
    這些當下往往都有其背後的意義在。就像煙斗大選擇了妥協不出國而經歷的人生,到了現在來看仍是最好的選擇,因為他造就了現在的你,也因為
    也沒有機會回到過去改變這些選擇。

    謝謝煙斗大哥的分享,從你的文章裡學會去思考很多事情,謝謝您!
  • 我去看了,一篇有意思的文章,謝謝你!
    總而言之,人生就是不斷在做選擇
    有時是自己意志的抉擇,有時卻是命運幫我們決定
    而每一個看似不同的路,都會有正反兩個面
    好像沒有絕對的好與壞,並說服自己去相信這是唯一的路
    似乎再波折的路,都會有柳暗花明的一刻
    最苦的莫過是,就是沿途埋怨所榻的路,一再錯過路上的風景
    心中想像著另一條路有多美
    謝謝你的留言

    apophoto 於 2012/11/14 11:25 回覆

  • 悄悄話
  • shinfu57
  • 看完你跟鳥兄對談真有趣,為這嚴肅突然好笑,廣告一下,那些藥應該聽懂的就懂,呵......
    其實不管如何每個生命都會找到自己的出口.
  • 所以說,我是雙面人一點也沒錯
    應該說平常有90%我是和那鳥兄對話的性格
    只有10%是放在這裡,所以那鳥兄說只有他最懂我
    想來還所言不假!

    apophoto 於 2012/11/14 11:36 回覆

  • 悄悄話
  • qq5831169
  • 小哥你好

    又回到這邊來跟你聊聊天,剛剛在電視上看到一個人在演講,我不知道他是誰,

    對他的話題感到有點興趣,就停下來聽聽,聽歸聽,聽過就忘了,有一句話倒也記起來,

    就是說人生沒有標準答案,回首走過的路,有哪些是經過設計好的呢,我覺得我的一生都是在摸索中走過來的,

    還說每個人都有爆發力,也覺得好像是這樣,我呢慶幸父母給我念了幾年書,讓我能識字看書,一輩子都在廚房與

    職場中度過,從來不知道自己有哪方面的興趣或才華,六十歲的那年,看到鄰居有人在學油畫,

    看啊看的,覺得有點興趣,想說我也來學學看,可是在學的都是年輕人,我這一大把年紀了,能畫出東西嗎?

    但還是不認輸,反正學不好也沒有關係,沒想到讓人跌破眼鏡,我竟然畫得有模有樣,在學員中我還是數一數二的

    ,畫了兩年多,還有成品掛在自家的牆上呢,受到不少的親朋好友誇鑽,可惜家中遇到變故,就再也沒有拿起畫筆

    了,就像我連英文字母都不會念,現在我也可以坐在這裡與你聊天,你說羨慕我的人生豐富,我更羨慕你年紀輕

    輕的就有那麼豐富的經歷呢,有句話說當我們的年紀到達一個階段時,我們的臉就成了我們的傳記,妳覺得呢?

    阿婆
  • 阿姨
    很抱歉,這幾天叫忙回覆晚了
    聽完你的故事,讓我想起一個畫家的故事
    多年前去法國一個畫家的家,當時不是要採訪那個畫家
    雖然說他畫了一輩子,也頗受中外畫評家讚賞,但我們目的是他太太
    他太太從年輕就隨著丈夫東奔西走,一面拉拔孩子長大,一面也要照顧先生起居
    多年間全心全力奉獻給家庭,讓丈夫專心畫畫,成了他成功幕後的推手
    後來到了七十歲吧,總算能在安逸的法國過著恬淡的晚年生活
    但是有一天,心中突然有個聲音對她說,拿起畫筆畫話吧
    於是她就開始試著畫起來,沒想到從沒學過一天畫的她
    作品卻震驚了法國畫壇,成了一個傳奇的素人畫家
    成舊甚至超越畫了一輩子的先生
    當時我問他,在拿筆時心裡在想什麼
    她說了一個讓我震撼的答案
    她說:拿筆前她腦中一片空白,但一接觸畫布她就一直畫下去
    他說:我的畫不是自己畫,是神執起我的手畫出的.......

    阿姨,你為家已奉獻大半生的青春與歲月
    接下來的日子,該無私的留給自己了

    apophoto 於 2012/11/21 10:59 回覆

  • Trillion
  • 菸斗兄

    好重又很深的一篇文章,反覆看了很多次,卻總在某些段落停格,很難落筆寫下感觸.
    附上之前寫下的一段文字,文字下的情境有點類似現在的心情,卻又不完全是,與你分享.


    ~~ 其實每一個人都一樣,如果有一天不小心跑在了妳的前面,並不是我多了一分的努力,而是我比妳多了
    一份的幸運。~~

    年紀漸長愈發覺得,若身上有一點小小的成就,並不是來至自身曾經有過努力,而是冥冥之中那一份不知名
    的幸運。

    所以一路來,我有個愛我的父母親,讓我在一個溫暖的環境下成長,懂得愛人與被愛的道理,
    所以一路來,我有個健健康的身體,讓我能看見世界的美麗,聽到快樂的歌曲,
    所以一路來,我總在該跌倒的時候跌倒,沒有太早而無法承受,也沒有太晚而無法適應,

    只是並不是每個人都能如此地幸運。

    曾經認識了一個女孩,因為承擔了家中的衰敗,而必須放棄自身的人生夢想,辛苦地為家庭工作還債,也曾
    認識了一個男孩,因為身體上的殘缺,被家中放棄,即便有很好的才能與頭腦,卻沒有獲得最好的培養與對
    待,每每想起,總會心疼這些朋友,雖然人世的試煉,常讓我在他們身上看見了多於世人的一份堅強,卻也
    時常瞥見那隱身於下的傷害與折磨,然而世人常以功名成就,財富地位來判斷一個人的價值,卻不曾想到,
    其實每個人身上所背負的負擔是從來都不曾相同過,而這負擔的多與寡,往往來至於那一份人生幸運的多與
    少, 所以當你跑得遠跳得高,往往並不是因為你運動能力比別人好,只是你的腳下沒有那人生負擔的牽
    絆。
  • 很讓人感動的留言,真的謝謝你

    我以前對比自己際遇差的人會同情,對比自己幸運的人會忌妒
    後來才發現自己把自己當成尺,來丈量自己以外的每一個人
    年紀漸長,才發現以前覺得命運作弄人,卻漸漸覺得它對人的公平
    只是我們心中,已被太多社會的價值,框限住好與壞的定義
    因為工作的關係,常會穿梭在社會的極端場域
    也許早上周旋在金字塔頂端,和企業家,政要,文化名流混在一起
    晚上卻在台北街頭,坐在一群無家可歸的遊民身旁
    我們總習慣用學識,物質,財富,去丈量人的成功與否
    可是沒人教我們一旦擁有了那些,就會相隨一些傲慢,偏見,自我與貪婪
    常常讓我感動熱淚盈眶的,就如你所說的,是那些在惡劣環境中,不屈不饒活著的人
    生命的價值,不再是自己擁有多少頭銜和物質,而是面對它的一種心態
    年紀越大越覺得老天是公平的,所謂的失意和打擊,
    不外是它給我們另一種淬鍊靈魂的方式
    就看我們要用怎樣的心態來面對了
    得與失永遠是一體兩面
    擁有得越多也代表會失去更多
    希望自己靈魂有天能超越這些得與失

    apophoto 於 2012/11/21 11:18 回覆

  • 有米樂
  • 報名參加 : 大雪山徑走。

    請公告行程及日期,我也要鳥頭牌,阿比就讓我貢獻了。

    好久的時日,都沒能專心的賞文;線上的遊戲,讓我荒廢怠惰,抱歉了菸斗兄,我的曠課
    你可不要記在心上喔 ~( 此時此刻就讓我的眼睛跟感受在此擱淺 )

    我在這裡(嘉義大學 )永遠等...等...等著你的到來
  • 沒想到你也加入<朴攏共>弟的陣營....哈哈

    老哥,沒想到你還真時髦,還能參加現上遊戲
    從小我就是電玩兒童,最拿手的是開賽車,還買過方向盤和踏板來助陣
    後來和電腦玩已經沒樂趣,都要讓它先跑十幾秒才出發
    曾經一度想上網去和人撕殺,後來還是作罷
    無聊之下才開了這個部落格,也算是人生的插曲
    有機會去嘉義一定帶阿比去找你

    apophoto 於 2012/11/21 11:26 回覆

  • godlonglin
  • 妹妹那段不知道為何很有感觸 , 雖然沒經歷過 , 但是可以想像的到
    "希望哪天當我不在時 要像我教你們的那樣 堅強而勇感的活著" 這讓我心震了一下
    聽說父母總會把遺憾加注在小孩身上 , 希望小孩能成為"當年不能成為的自己"
    情感方面應該也是一樣的 , 可以覺得 , 妹妹當年因為打擊過大 , 只好用外表武裝自己
    因為知道喪母之痛 , 發現自己並非想像中般堅強 , 而希望讓孩子有一顆強勒的心
    诶 ..由感而發, 我好像講太多妹妹XD
    人嘛 , 人生總會有擱淺的時候 , 也不知道對自己到底有沒有幫 , 但是命運這樣走下去也很難說走的路一定是不好的
    說到這個 , 小弟在小學時候美術表現受到老師讚賞 , 希望我一定要進復興美工後繼續進修藝術 , 但是上高中前家裡經濟已經
    接近要跟人借錢才能生活的地步 , 還好當時成績較優 , 可上大安高工及士林高商 , 本來想考私立復興商工
    可是當時的經濟狀況難以負擔 , 因為家中還有一個弟弟準備上高中職(弟弟成積並不理想可能進私立)
    媽媽看著我說 : 你考復興美工好嗎? 我知道你很會畫畫
    當時我的我很快回決 : 沒關係 我去公立學校就好 , 比較能省錢
    其實撕綁單的時候 , 我可以撕北士商 , 但是爸爸希望我進大安的電子電機或機械類(後來知道原來這是爸爸早期的本業XD但是沒做成功)
    因此我就進了大安高工機械科
    這對我來說算是一個很大的轉折點 , 媽媽一直到我要上大學甚至剛出社會時還一直問我要不要回去重讀美術類
    我們家經濟一直到我出社會後兩年才真的好轉 , 出社會後面臨的就不是"讀不讀"的問題 , 而是"做不做"的問題
    現在想想 , 當年很少人會希望子女往畫畫方面往上讀 ,畢竟當時社會比較有出入的專長不是這個
    但是我媽媽不管這麼多 , 她希望小孩喜歡什麼 , 專長是什麼就去學
    如果我以後為人父 , 有同樣情況應該會排除一切困難也要讓小孩去讀 (诶XD)
    拼圖總要再三玩過才會有生命 , 人生的拼圖總會有起起伏伏才會有生命力
    如果當初進修美術現在是不是也會不一樣 (思考
  • 看來你也是因為命運的介入,而無法走向自己原本的目標
    年少時氣盛,總覺得要朝目標勇往直前,腦中想的都是該如何來得
    但如你所言,命運往往並非如我們心中藍圖中規畫,會帶我們去一個陌生的地方
    如今才發現生命最精彩的部分,不是自己擁有了什麼,而是怎樣面對那接二連三的轉折
    這些每一個人都不願面對的事情,往往卻教了我們最多的事情
    才知,人生最艱澀的課題不是如何來擁有,而是該如何學習去捨
    沙漠中開不出嬌艷的花朵,卻能長出高壯的仙人掌
    或許不是我們所預期,但卻是另一個意外的收穫
    謝謝你的留言,也讓我感觸深刻

    apophoto 於 2012/11/21 11:37 回覆

  • cgk41199
  • 我母親毫不掩飾的重男輕女,及父親不著痕跡的用愛從旁補償,
    在當時自以為是的腦袋裡,想過千百回過在母親闔眼的那一刻,
    我要對他說出心裡的怨與恨、、、
     
    十年前我才學會不讓他影響我的情緒,
    母親有他那個年代的苦,不是我能體會的,
    我強迫自己學著體諒,而不是否定;

    現在母親已近70,我也跨過40
    每踩過一次心裡深處的傷,就覺得自己又往人生前進一小步,
    終於明白,沒有人應該對自己怎麼樣,好與不好都沒有什麼應該不應該的。
  • 在六年級生之前的孩子,家中觀念幾乎都是重男輕女
    這個看似不公平的態度,如今卻反映在社會之中
    那就是同齡的女人多半比男人要成熟穩重
    對事情的態度也更圓融而更體貼包容
    重男輕女也像是一種縱容,這個觀念愈重的家庭
    男人長大以後能力卻相對較弱,比較自我及跋扈
    現在想來,那時你承受的不公平,何嘗不是賦予你能力的另一種方式
    從小我就是父母比較忽略的孩子,當年或許心中有怨
    也因如此而鍛鍊出獨立,如今卻是充滿感念

    apophoto 於 2012/11/21 11:50 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • workhardkono
  • 擱淺才有機會走上轉折的路,也許這樣的機緣也是不錯吧?
  • 你說的真對,不過要歲月所堆積起智慧,才會見漸漸懂這個道理!感謝!

    apophoto 於 2012/11/21 12:10 回覆

  • vivizq3232

  • 擱淺了 久久不能言語
  • 謝謝你的留言,有時無聲勝有聲!

    apophoto 於 2012/11/21 12:12 回覆

  • gogge2
  • 煙斗兄你好,這幾年遭逢瓶頸時都會來你這裡尋求平靜,人生由這裡窺探出去,似乎就有了不同的樣貌。
    感謝你不私藏的分享你的視野,謝謝~
  • 很高興你來告訴我這些,有時寫稿拍照時的艱苦,都會在收到這樣的訊息後,看見這一切的價值
    我也從很多朋有的分享中,獲得很多啟發與成長,感謝你的支持,也祝你一切順心!

    apophoto 於 2012/11/21 12:15 回覆

  • calvimbryant
  • 煙斗哥好阿
    正在準備明年的學測中,要考大學了
    目前幾乎沒時間攝影,都在看書中

    我或許還在那失落,迷惘的歲月中,前途茫茫,依舊看不清

    那段"生命中有太多的曲折和意外,期間遺漏任何一片,那拼出
    的圖都不再完美,只有看清身旁所擁有的事物,並認真的去撿拾
    起,再努力堆砌出一個完美的圖騰,才是真正的擁有,完美並不
    在未來裡,而是在觸手可及的當下"很有感觸

    只有好好的把握當下,重視自己所擁有的,才能把自己的生命圖
    騰堆砌的更完美,我現在還真的很需要做到這樣,那些該讀的
    書,該顧的課業,就應該要好好的去完成,把自己當下所應該要
    做的事完成,才不會漏掉生命中的任何一片拼圖

    期待明年過年前好好的拼完學測,再來慢慢的攝影
    上次買了100呎黑白底片,分裝好了,但都沒拍幾捲,明年考試
    完再來好好的殺底片

    完美並不在未來裡,而是在觸手可及的當下
  • 你迷攝影的時間,和我當年相仿
    但不同的是我沒有升學的問題,所以能盡情的拍照
    你是一個心思細膩的人,相信所拍的作品一定很有層次
    年輕人一般都是求快求速,會用底片拍照還是分裝片更難得
    目前還是專心把重心放在學測,當成攝影的一個沉潛期
    把能量放在能盡情發揮的時光,好好加油!

    apophoto 於 2012/11/29 11:48 回覆

  • hmdv
  • 推~~

    祝福..
  • 謝謝你,也同樣祝福你!

    apophoto 於 2012/11/29 11:49 回覆

  • bobo22233
  • 煙斗哥好,已有一段歲月未曾到此地閱讀文章。

    曾經有一晚,在哥哥的無名好友連結中,發現了這個部落格。
    我閱讀了煙斗哥的靈魂導師系列文章,便興沖沖地想去找靈魂導師,
    抱著筆記本和鉛筆,對哥哥說「我要去找靈魂導師囉!」那便去睡了。

    事後哥哥覺得這件事實在童稚天真,還來這邊和煙斗哥留言分享呢!
    那年我十五歲,約莫國中二年級。

    今年我十七歲了,是彰化高中二年級的學生。

    近來見聞急遽擴張,也開啟了自己很多的新視野、新想法。
    就在生命光輝達到前所未見的璀璨當下,我的情感嘎然斷線,
    以真摯情感相待,大我六歲的哲學系大四女友,在交往半年後離開了我。

    迷迷糊糊下與一名仰慕者交往,只是為了填補心中缺空,
    現在想來真是不對,那時只感覺蒼天負我,卻也沒想那麼多。

    結果這名仰慕者卻是嚴重的妄想症患者,真讓我吃足了不少苦頭,
    由於我的不認真和敷衍,更讓她顯現瘋狂神態,那些日子,簡直感覺天天
    會發生兇殺案。

    而現在又面臨前女友結交新歡,這讓她離開時說的不會再碰愛情成為一頁
    諷刺。
    我無從報復,只能每日哭泣,鍵盤上敲著由衷祝福她們,並附上虛偽的
    「^___^」。

    而高中學業自從我結交女友後就無心經營,頹靡荒廢,已臻校排名後百分
    之十。
    雖然在公眾事務,比如學生會,或大型活動,或社團,我擁有叱吒風雲的
    活躍度,
    卻感覺根基腐朽,再怎麼玩也不會心安。

    茫茫之間,欲亡羊補牢,想要讀書卻也無法靜心,
    而書海亦茫茫,恍惚之間已成文盲,數學是天書,英文是天語。

    雖然也許煙斗哥看來是少年不識愁滋味,但我心真是困鎖囚牢,
    欲考取的師大美術系,術科更是荒廢半年,學科殘破,
    一手創立的美術社更是欲墜風雨,無心經營。

    我不知如何是好,只有做多少算多少,這就是所謂的擱淺嗎?
    不好意思,純粹只是抒發而已>___<。
  • 你才高中,居然能交大四的女友,真得是讓人欽佩
    看樣子你也是感情豐沛之人,愛情如涓涓流水
    有時細水才能長流,波瀾壯闊固然讓人驚心動魄
    但是往往也在載舟與覆舟之間徘徊
    你像是一個風雲人物,愛慕者應該不少
    學習控制自己的感情,越是容易獲得的愛情
    相對就沒有那芳醇的滋味,時間會讓感覺更具深度
    你有一個目標,就要好好的朝那方向前行
    我人生最慶幸的是,就是在我開始學攝影後五年沒有談過一次戀愛
    不是我不想,而是沒有人選擇我
    因壓抑而感傷,也因苦悶而創造出口
    因而留下了我至今無法超越的影像
    專心在你所信仰的事情上,如果這時的戀愛像風中的花
    何不等到最對的時間,親自把種子埋入土裡,然後再細心灌溉呵護
    你現在是人生的黃金時間,千萬要好好把握!

    apophoto 於 2012/11/29 12:02 回覆

  • bobo22233
  • 真沒想到我哥在54樓=__________=(抱頭)
  • 在這裡和兄弟相逢,有沒有份外親切,哈哈哈!!

    apophoto 於 2012/11/29 12:04 回覆

  • 悄悄話
  • Kems
  • 菸斗兄, 人生總會遇到自己的幾位導師,雖然我和你未曾見過面

    但是我總是幫你當作人生的心靈導師

    這篇文章來回看了十幾次,看了一個多月,每次都讓我泛淚

    可能是最近的不順遂,以及家庭的原故,也萌生自我了結的念頭

    很感概,頓時對於未來的旅途覺得茫然

    拿起相機的熱衷,相片也拍得越來越是病態,越是憤世計俗.......
  • 謝謝你這麼看重我
    看完你得留言很感慨,好像我年輕曾有的心情
    曾經也是對未來灰心過,曾經也是面臨接二連三的打擊
    但是我卻從沒有像過捨棄生命,或者是放棄自己
    我會接受現狀的一切,在沒有能力承受的時後
    會選擇像舢舨一樣,不再划槳盡情在海浪間飄流
    以為是一種放逐,卻在那段失意間,累積了繼續前行的動力
    黑與白那文我提過,如果感覺自己在墮落,那就讓自己跌到更深處
    你摔的有多重,那反彈的力量就會多強
    人生是一條漫長的路,其中一小段迷航,只會鍛鍊出自己找路的能力
    重要是千萬別氣餒,相信你一定能走出來
    沒有人敢篤定他的未來是什麼,因為友不可捉摸的命運會介入
    就讓相機當你的情緒出口,真實的紀錄下此刻的心境
    荒木經惟拍情色很有感覺,有人問他為何能拍出那氣氛
    他說:因為我就是一個好色的人
    忠於自己感情,哪怕絕望也是一個真實得自我
    盼你早日度過黑暗期,並能來分享好消息

    apophoto 於 2012/11/29 12:28 回覆

  • 有米樂
  • 看到你的回覆 連日來的陰霾心情 頓時陽光燦爛 欣喜若狂 感覺好舒坦
    年輕時把電玩排拒在外 老年卻涉獵 還真是越活越糊塗

    我需要一顆靈藥 打開任督二脈 順便綻開慧根 與你秉燭夜談 快意人生

    這個季節 楓葉情已燃起 唯有寄予深深的祝福 借您的文章期許網友情誼與你同在 遨遊網際 無所不談

    PS : 說明白的 我是滴酒不沾 但如果你來訪 薑母鴉(米酒)是替代品喔
  • 米樂兄
    其時也別把沉迷電玩看得那麼重,人總是會需要一些會迷惘的事情
    就像我很沉醉再調整音響這件事,每天都會想找時間去找它們麻煩
    不是換一換線調音,就是移動一下喇叭擺位,完美好像只存在睡前
    經年累月下來,其時音響並沒有進步,只滿足了自己參與的慾望而已
    人生有些事情是拿來浪費時間的,他們的價值是來告訴我們
    剩下的時間是何等可貴,如此而已......

    apophoto 於 2012/11/29 12:34 回覆

  • 悄悄話
  • hhan1206
  • 煙斗哥
    你開始提到的 把興趣當工作 面對現實環境 會開始對自己當初對原本熱愛的事物 產生迷惑

    我原本一心想要往某條路走 現在也知道怎麼回事

    也想起你那時告訴我 希望我要挺住 是什麼意思了


    我覺得 爸爸媽媽對我們做一些決定 都是賭注
    像你妹妹

    當時她已經迷失了 要把她送去更遠的地方 或許她會更失去方向 變得超乎你們的想像
    還好 是以完美的劇情上演著

    人生就是這樣 永遠不知道前方是什麼在等你
  • 其實真正最幸運的人,未必是工作和興趣的結合
    我們只是看見別人成功的美好
    我卻事見過太多靠興趣再艱苦工作餬口的人
    往往走不到功成名就就放棄了,也毀了一個興趣
    當時要你挺住,就是要熬過那個冒出泥土前最大的壓力
    顯然這還要加上一些運氣才行.....

    有人喜歡計畫未來,我卻常在等待命運
    看它又要把我帶到哪去....

    apophoto 於 2012/12/04 20:45 回覆

  • 悄悄話
  • 過客
  • 偶然間看了您的文章
    我年紀不大也不小...正值要為自己的所作所為負責的時候
    我曾經迷失了自己...我不知道自己走的路到底對不對
    我選擇在學業方面停下了腳步...
    身邊的人和家裡的人都很希望我完成學業...但我不知道我該怎麼做
    我不知道什麼才是我想要的...
    今年回到了學校繼續讀書...為了不讓家人擔心
    但最近我因為半工半讀...身心都很累
    我不想依靠家人所以我自己硬撐著
    但最近我似乎又回到當時想要停下腳步的自己
    我不知道自己該怎麼去解決有這樣想法的自己...
  • 有時我會想釐清一件事
    人生的抉擇,有多少比例是為自己,又有多少是為了大家的期待
    這社會有一種看似成功的公式,讀好書,找好差事,結婚生子,然後積極打拼,最後坐享清福
    人生真的那麼簡單嗎?人的寬度也僅止於此嗎?
    老實說,我覺得性格其實決定了一切
    我很早就不被大家期待了,也因為如此我的空間反而更寬廣
    我可能會成為兩種人,一種是反社會開始為惡,另一種是走我真正想走的路
    很幸運的我能夠成為後者,因為有太多貴人相扶持
    最感到焦慮與痛苦的,就是在自我與眾人期待中掙扎的人
    老實說,我還是不能替你做這個選擇,但你的心已試圖告訴你它真正的想法
    這也就是你的痛苦源頭,或許它的呼應一直沒得到回應吧
    人生學無止盡,想學的動念最重要
    如果只是勉強自己去念書,那這個學歷的意義又何在?
    有一天當你發現自己不足時,那個求知若渴的意念
    才會讓你所學的一切,都成了灌溉生命的養分
    提起勇氣,去面對心中真正所求為何?

    apophoto 於 2012/12/17 08:40 回覆

  • 悄悄話
  • eiema
  • 煙斗哥你好,

    我也擱淺了,我不知未來的命運會如何引領我,可我總記得來你這裡看看文章。我正在學習著體會與接受人生的各種
    轉變,放下心中執念。謝謝你一直在這裡
  • 有時我很難捉模,到底命運是一種介入的外力
    還是一種內心因自滿安逸,而產生的另一種反面的考驗
    有時改變帶來未必是改善,反而是幫助我們去定義自以為的喜惡
    沒有一條真正對的路或事,只能堅定相信起
    腳底踏的那條路,是唯一的選擇
    謝謝你的留言

    apophoto 於 2012/12/17 08:58 回覆

  • ts03202432
  • 我有個問題想請教你
    我是淡江大學攝影社的學生,之前聽過你的演講因此常常來閱讀你的文字。
    如果我希望自己在未來可預見的日子裡變得像你一樣有內涵和深度,我應該怎樣利用現在的時間累積自己,我
    本來以為進了大學能在大學中藉由各種機會充實自己,但我發現大一一整年對我的改變沒有任何來自學校的教
    育,多半來自於私下的閱讀、電影欣賞或是聆聽音樂,但閱讀的東西是雜亂的,哲學、文學、心理學、藝術、
    旅遊,只要被吸引我就會去嘗試閱讀看看,我想會這樣也有很大一部分的原因是因為我不清楚自己到底喜歡什
    麼,對於未來自己會成為一個什麼樣的人很迷惘也很徬徨,能不能給我一些指引,我現在應該怎麼做呢?
    期待你這星期四的講座!
  • 老實說,你的留言也讓我想起當年的自己
    現在回想起來,我當時的焦慮與徬徨絕不比你少
    因為我所面對的環境,是一個更封閉更單一價值的框框
    那時學攝影對很多人而言,只是一個興趣及娛樂,是很難當成一個成功的事業來經營
    你現在正處人生的精華期,就像一塊海綿般,你要做的不是被未來所惑
    而是要不斷的吸收養分,去接觸心中想要理解的事情
    或許師長會認為與其接觸那些,不如認真讀課本考高分較實在
    但我必須說,當年課堂所學的東西,畢業之後早全還給學校了
    但當時讀的一些鄉土文學,如陳映真,黃春明的小說
    卻已經烙印在我靈魂之中,也改變了看事情的角度
    這和我現在才讀他們的作品,將是截然不同的結果
    別給自己太大壓力,你現在是一個茁壯期,別為自己未來會變的如何而困擾
    那決定在你現在吸收的養分是什麼,現在是一個人最自由的時刻
    就順著自己的心,讓它自在的接收各種可能吧

    apophoto 於 2012/12/17 09:11 回覆

  • 悄悄話
  • lastwords29
  • 陳大哥~近來可好~

    今年快要過完了,願你來年事事如意,心想事成。

    (先前寄書給你簽的小老弟)
  • 久沒貼新文了,想等世界末日過後再來貼
    到時還能大家相互恭賀,哈哈哈
    也祝你一切順心

    apophoto 於 2012/12/17 09:31 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • nature5410
  • 得到也是種失去
    失去也是種獲得
    得到的越多失去的也越多

    爸爸對妹妹的愛好感人
    爸爸的愛改寫了妹妹的生命故事
    雖然爸爸給你的頭期款彌補不了你的遺憾
    可是爸爸的那份心意還是讓人好感動
    爸爸和你聊妹妹的那個畫面也好美好動人

    小時候父母是我們的天
    他們對待我們的方式對我們有著深遠的影響
    得不到父親的關愛欣賞認同平等對待是你今生很大的遺憾吧
    其實我可以感受到爸爸對你的愛
    只是他愛你的方式和妹妹的方式不太一樣

    很好奇你妹妹的做法對你外甥以後會有什麼樣的影響?
    他會用什麼樣的心態來看待父母?
    他會用什麼樣的心態來看待人與人之間的關係?
    他會用什麼樣的心態來看待人生?
    他會是因害怕自己或他人受傷害而不敢愛?
    還是會更珍惜那無常難得的緣份呢?

    媽媽對你說的那些話以及你的退讓令人既不忍又感動
    可以想像那種充滿憧憬與期盼最後卻以撕上課證收場的心情...
    從媽媽的話語中可以強烈感受到她對你們的愛有多深
    無法幫你達成留學夢媽媽一定也很痛...
    媽媽很瞭解你的能耐
    你也真的靠自己的才能交出了一張漂亮成績單
    如果你出國留學少了後來的這些磨練
    你就不會是現在的你了

    有得必有失
    有失必有得
    人生往往失之東隅收之桑榆
  • 悄悄話
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